Нытье.Провалила мораль. Состояние формата - бросить все и начать совсем новую жизнь. Хоть дауншифтером на Гоа. Хочется на ручки и ничего не решать, настолько я задолбалась
Хотя, понятно, что речь идет про банальный самосаботаж своей жизни и обесценивание уже достигнутого (а достигнуто немало). И что бы это не продолбать - надо реально брать себя в руки, ноги и все остальное. Но все вывозится не на мотивации, а на силе воли, что способствует нефиговому выгоранию. Проблема в том, что стрессовые ситуации меня больше не стимулируют на реакцию бей-или-беги. А заставляют прикидываться мертвой, в надежде что хищник не ест падаль.
Фигово, да?
У меня есть в жизни спорт, сон в основном по 7-8 часов в сутки, оранжевые фрукты и овощи для поддержания градуса оптимизма (нихрена не работает), поддержка людей, которые живут со мной периодически в одной квартире. Я не знаю, чего не хватает этому котенку (наверно мозгов), что бы жить хотя бы нормально.
Решила попробовать писать в этот уютненький, благо мало кто знает о этом занорике, или же просто свой, давно знакомый.
дорогой lytdybr...Сейчас волос длинной по лопатки, и вся эта грива уже имеет реальный вес. Иногда думаю, что возможно забью на всю эту красоту и оставлю себе пару сантиметров. Или когда нибудь попробую идею - "забрится" налысо, что бы почувствовать, как это вообще. Теоретически, должны быть интересные ощущения и на некоторое время - смещение восприятия себя.
Поняла, что для своих близких людей - снимаю с себя большую часть щитов, и устанавливаю близкую дистанцию. В итоге, когда от такого близкого человека получаю агрессию вне зависимости от, того что было инициирующим - какое либо событие или мое действие - ощущения порой, как будто тебя битой отходили. Другое дело, что от момента "отходили битой" до момента "никто не смеет меня обижать" дистанция существенно сократилась. И тут важно, что бы реакция "никто не смеет меня обижать" была адекватной, а не эмоцинальным взрывом и откусыванием головы. Что, как оказалось, достаточно сложно. Говорить без угроз, но просьбами.
Благодаря некоторым появившимся в моей жизни людям, вновь сделала инвентаризацию себя, и обнаружила много интересного. Начиная от достаточно неприятного для меня смещения ценностей в некоторой сфере, заканчивая появившимися вредными коммуникационными привычками. Возвращаюсь к тому, что всю дорогу для меня было правильным и самовоспитываю себя в части вредных привычек.
Начала заниматься вокалом, стартовала с тренингов, но все таки чую, что найду себе постоянного преподавателя по вокалу. Потому что хочется не кричать, а петь, и владеть тем, что дала природа. Еще конечно, хочется поставить себе голос для обычной коммуникации, не только для пения.
Ко всему прочему добавила английский, который хочу подтянуть до уровня - свободно пишу на нем и могу говорить на специфические темы.
Дурацкая привычка к открытости доводит не до добра, а до цугундера. Если интуиция работала раньше отлично, значит и сейчас работает. Если это случилось, значит случилось. Остается только попуститься и жить дальше.
В последнее время начала понимать больше запахов. Чувствую нюансы парфюма, и что странно - начала получать удовольствие от того, что ношу тот или иной запах. Стала обладательницей достаточно странного набора ароматов, во всех - есть древесные ноты.
Опускаю лицо в ладони, вдыхаю запах сандала и специй. Иду вперед.
Демотивированная и депрессивная развалина превратилась в просто разгильдяя Понятно, что нужно что-то менять, и это не город проживания или работу, а самого себя. К примеру, побороть свои проблемы с концентрацией и утренними подъемами, и показать людям, что вообще на меня можно рассчитывать. Все это случается, но потихоньку и не в той сфере, где вот прямо сейчас нужно. Дао, которого я достигла к этому возрасту - давай себе спать. 8-9 часов сна каждый день превращают меня из тыквы в нормального человека, и это прям то что нужно было. Я не уверена, что стала добрее, или умнее. Наверно добрала какой то мудрости, и умению иногда(!) не ходить по граблям.
Надо где нибудь записать, что даже если хочется остроумно пошутить, не стоит троллить человека, который носит броню, и снимает ее только в обществе людей из близкого круга. Даже если он подставляется. Особенно если подставляется. Причем сознательно. С. справедливо мне напомнил, что так вообще выглядит доверие. По которому не проходятся колкими шутками. Другой вопрос - почему я?
P.S. Стоило написать, как тонкий троллинг в мою сторону разрушил все мои намерения быть добрым котиком. Зато вовремя.
Кто бы мог подумать, что человек, которого я знала как отъявленного сетевого тролля и товарища с очень приземленными интересами, будет настолько круто разбираться в искусcтве. В субботу меня водили в театр на "Пелеаса и Мелисанду" Метерлинка, в постановке студии театра Вахтангова. Спектакль оказался изумительным, мой кавалер - человеком, который замечает очень тонкие моменты и нюансы игры актеров, с которым, о боже, можно обсудить увиденное и не чувствовать себя нелепцем.
Вернулась в Москву. Пока не прошел эффект джет-лага, встаю по утрам рано и делаю сурья намаскар пару-тройку раз. Посмотрим, насколько хватит силы воли. Потому что в итоге, конечно же хочется делать по утрам полноценную зарядку, в идеале - вернуть гибкость телу и т.п. На мостик встать, на шпагат сесть и прочие чудеса сделать.
Прочитала книгу Галины Ершовой - "Древняя Америка: полет во времени и пространстве. Мезоамерика ", какая же это крутая научная трава. Особенно мифология всех этих майя, тольтеков и ацтеков и прочая. Жаль, не делаю никакой игры, в которую можно было бы все это вписать.
Еще есть вот такая штука - vk.com/id21122167?w=wall21122167_491%2Fall , это на тот случай, если вы живете в Москве или рядом с ней, хотите сделать мир лучше и готовы тратить на это свое время. Речь про конференцию, на которой будет рассказано, как применять разработанный проектом "Полдень" метод социализации и социальной адаптации детей из детских домов посредством ролевых игр.
Просто можно полюбить так, что это чувство заслонит собой все клятвы и обещания. В литературе, в автобиографиях, в интернете - полным полно таких историй, когда он встретил ее (или она его), и вспыхнувшее чувство отсекло всю прежнюю жизнь - людей и все обязательства перед ними. И конечно же, герои этой истории - уходят в закат, живут долго и счастливо и умирают если не в один день, то точно прожив вместе друг с другом многие годы. Окружающие, читатель, слушающий историю (нужное подчеркнуть) - умиляется, хлопает в ладоши, завидует, мечтает о таком же, передают это сказание из уст в уста и так далее, все по законам жанра.
И никто никогда не рассказывает так о тех, кто не ушел в закат, не переступил через других людей, обстоятельств и не нарушил обещаний. О тех, кто взялся за голову и разобрался с тем, что есть у него здесь и сейчас, и потом начал жить новой жизнью (вне зависимости от результата этих разборок, вместе или порознь от обетов - все равно жизнь начинается новая).
И никто никогда не рассказывал - а как на самом деле чувствует себя тот, который встал, ушел, все оборвал позади и пошел в закат, к счастливому финалу. Или все зависит от обстоятельств случившегося - что было до, сколько мерок лжи вычерпано, и было ли вычерпано? Или можно говорить спокойно себе - я обманывался в своих чувствах к человеку, а теперь нашел подлинное и теперь можно все (все средства оправдают цель)? Как жить, если сознаешь себя предателем? Никогда не предавать снова? Всю жизнь мучится чувством вины? Оправдать себя в своих глазах (о психологические защиты, вам нет числа, и сознание в этом вопросе крайне изобретательно) и, весело посвистывая, идти дальше по жизни легко и светло?
А как живут те, кто оказался за бортом? Понятное дело, в литературе, в автобиографиях, в интернете - полным полно таких историй, когда он встретил ее (или она его), а третий остался за бортом истории (и стал центральным героем совершенно минорного и неромантического сюжета). Им полагается страдать, поливать голову предателей грязью, желать совершенно не романтичного и сказочного конца истории, и много лет держать зуб на тех, кто воткнул в спину нож. А еще можно метаться из стороны в сторону, затыкая случайными людьми, делами, событиями, алкоголем ту кровоточащую дыру, которая осталась после.
Есть категория, которая просто бегает против ветра, потому что он круто свистит в этой дыре. Жаль, нет подробных инструкций как бегать против ветра, и что бы эта дырка зарастала. Вернее всего - просто зарастала быстрее. Или есть?
В этом году мне не случилось стать студентом магистратуры. Экзамен был поставлен на 29 июля, и этот день я встретила во Владивостоке, занимаясь организацией похорон. Так что академическое образование ждет меня в следующем учебном году. Заодно есть время очень качественно подготовится к экзаменам, благо экзаменационные билеты они меняют из года в год крайне незначительно. Решила пойти в какую-нибудь фотошколу, где можно получить качественную теорию и хорошую практику по фотографии. Начала исследовать рынок предложений по обучению, надолго подвисла - вариантов миллион, найти что-то хорошее, соответствующее моим запросам - крайне сложно. Или это а) стоит как крыло от самолета, а) или начинается с 15 сентября (и я автоматом пропускаю 6 занятий ), или в) и то, и другое. К примеру - отличный курс обучения от ВГИКа - fotograf-da.ru/index.php/kursi-fotografii/2013-... , программа которого мне нравится - виден и нормальный академический подход к обучению, и количество часов впечатляющее. Но это вариант "в". Возможно, они делают второй набор зимой, но возможно - нет. Ну и бюджет мой такие ценники пока не тянет. Вроде бы неплохой курс www.photo-curs.su/professionalnyj-kurs/ , ценник вполне подъемный, программа достаточно внятная, но это вариант "б". Хотя он более реальный, так как курсы всего 2 месяца, и наверно они будут их повторять в течении года. Еще есть www.photoacademy.ru/obuchenie/fotografii_dlya_n... но, это конечно же вариант "а"
Стою как буриданов ослик, и не могу сориентироваться
За год у меня случилось событий разной степени неприятности больше, чем у среднестатистического человека случается лет за десять. И все это мне помогла пережить работа в своей конторе и работа над нашим проектом Ведьмака. Не считая дружеской поддержки, конечно. Сейчас нет никаких сил оценивать происходившее, свою работу и людей, которые были вовлечены в проект с разных сторон. Недели через две я это сделаю, как перестану отсыпаться и вернусь в рабочее состояние.
А сейчас - хочется быть просто девочкой, еще одно новое платьишко, ничего не решать, получить пару приглашений на свидания и сходить на них, встречаться с друзьями и знакомыми, ходить в кино\театры\музеи и какое то время активно не делать ролевые игры(хотя бы месяц-два), а ездить на них.