ветер
Как говориться - почувствуйте разницу.

Есть две женщины. В одно и тоже время они узнают, что они больны гепатитом С.

У одной двое детей и муж, которые постоянно устраивают ей нервотрепки, смертельно больная сестра и старые родители. У второй - сын, мальчик-одуванчик-отличник, маму во всем слушается... Обе работают в государственных органах. Состояние у них одинаковое.

Через два года - одна разваливается от своей болезни прямо на глазах, а вторая... вторая ни в чем себе не отказывает, ведет активный образ жизни, лишь изредка проводит себе профилактику, попивая травки для печени...

Так вот вы догадаетесь кто из них кто?



читать дальше



В чем разница? В жизненной позиции? В желании жить? Оптимизм?

Я не знаю... Но я знаю, что нельзя затормаживаться на своей болезни - от этого она набирает еще большую силу. Я сама это прочувствовала на своей шкурке. Но... Оптимизм помноженный на пофигизм медленно, но неуклонно все больше и больше набирает силу в моей крови. Каждое утро я встречаю с улыбкой. И мне это нравиться. Невероятно.




ветер
весеннее обострение...

недавно идя по городу, заметила невероятное количество различных молодых людей непонятной наружности, сиречь неформалов... играя на раздолбанной в дрызг гитаре, на трех струнах, невероятно пропитым и прокуренным голосом, они пытались по всей видимости стритовать.

Смешно. Грустно.

И хочется спросить, когда они начнут играть так, что действительно захочется кинуть им в знак признания пару-тройку десяток. Да что я спрашиваю... Никогда не начнут...

А те которые все же поймут, что игра на разбитой гитаре в три струны нелепа, смешна и, просто-напросто, жалка, навсегда уйдут с улицы. Потому, что вместе с этим они поймут, что в жизни должно быть что-то кроме тусовки, кроме распития невероятного количества алкоголя и раскуривания химки на чьей-нибудь вписке... А те, кто не поймут - очень быстро угробят свою печень, или в пьяной драке кого-нибудь убьют и их посадят... или очень быстро подохнут от очередного передоза. Приятное будущее?

Весеннее обострение...



272009042005


02:54

ветер
ага, в свое время набрела на прелестный гороскопчик, характеризующий уровень кминальности человека по его знаку задиака...

черт! мне нравится мой. он мне льстит!



прочитать про себя

09:40

ветер
губы в кровь

моя болезнь точит

галлюцинации или просто образы?

не_формат

не_форматируемая

не_

играет виолончель

вьгою нежною

укрывает

нет

мира вокруг и внутри

и ложки тоже нет...

03:16

ветер
ндя. попили пива.

и почему меня весь вечер спрашивали - кто тебя напоил?... глупые люди.

несуразный, нелепый вечер.

щенок.

ассоциации?

гхыр в них разберешься.

что я хотела? сама не пойму. не хочу понимать. не буду понимать.

осознание собствееной (не)нужности? (ни)кчемности?... да пошли вы.

назло буду. пойду на дурацкий принцип - западло.

(не) дождетесь?

я не верю. что вот так, на пустом, ровном месте, за год, за два можно умереть. рассыпаться. от бессчисленных болезней.

я не верю. и никогда не поверю.

я не чувствую себя больной. и не буду чувствовать. потому, что я так сказала. я так захотела.

и не дождетесь от меня вы такого, что бы я из-за банальных вещей ложилась в кровать и ... впрочем и не из-за банальных тоже.

у меня все будет. хорошо.

я в это верю. не могу не верить. не могу не надеятся.

этот мир еще долго будет пытаться избавиться от меня. десять. двадцать. тридцать. сорок. пятьдесят лет. бесконечно...

просто ведь никогда не бывает. только сложно. запутанно.

странно.

и... больше не пить пиво, вино, и прочую алкогольную проодукцию. хватит устраивать стресс собственному организму.

лучше сок пить.

и вкуснеее, и полезнее.

а еще лучше мега-апельсины кушать.

вы когда-нибудь видели цитрусовые размером больше человеческой головы?


12:21

ветер
сегодня получила архив своего дневника... смешно. очень. депресиия на депрессии сидит и депрессией погоняет...

усталость.

снести в фсе к чертям нах, поменять дизайн, и... забыть о депрессии. это слишком сильно отражается на моем здоровье. опять врачи советуют брать белую простыню,и, на кладбище, на кладбище... как говориться, я в ахуе дорогая редакция. им положенно людям помогать, а не с похуистичным видом рассказывать возможные варианты моей, видимо, бесславной смерти. я был в шоке. достали.

или мне на врачей везет?... гхыр его знает.

по хорошему - лечь в какую-нибудь милую, тихую, удобную больницу на недельку-две. там спокойно пройти полное обследование, а не тратить нервы бегая по врачам из поликлиники. а самое главное - отдохнуть от всех. и самое главное - от интернета, который стал в последнее время наркотиком.



*промелькнула мызль* - Каждый раз, выползая на дневники часов эдак с 9 до 12 дня я постоянно вижу знакомые имена. Я знаю, что данные люди живут в Москве или в Питере, впрочем не важно... где именно. В западной части россии. Где время -7 от нашего (или +7 по тому времени). То есть данные личности хронически зависают от 1 до 5 утра на дневниках.

Выхожу днем - все те же имена. Выхожу вечером - все те же имена.

Вопрос дня - а когда же они спят?

13:39

ветер
так. ссылка из разряда "я плакаль"...



http://warrax.croco.net/52/portrait.html

13:32

ветер
да... зря я так опрометчиво заявляла о том, что пиво - нет, пиво мне больше не хочется...то бишь алкоголя в общем...

пойти бы и ... устроить акуна-матату своей собственной печени... устроить стресс ей и снять стресс себе...


13:25

ветер
вот так всегда.

испортят лирическое настроение. доведут до бешенства своей тупостью.

а так хотелось порассуждать о... долго, плавно, предаваясь воспоминаниям... ощущая красоту, этого бл*@дского мира, смакуя нахлынувшие ощущения... и...

сцуки. как выражается один мой знакомый...



[кст, кажись все,... дожили до галлюцинация наяву - только что краем глаза увидела какую-то хрень, передвигающуюся по квартире. по пустой квартире. пора в дурку, лечиться... ]


13:12

ветер
слишком много?

слишком мало?

это так происходит торжество вселенской справедливости?

вот именно так?

а вот и фиг вам (или вигвам).

не_дождетесь.

я не позволю вам этого сделать со мною.

не согнете в нужную вам сторону, не сломаете так, как вам этого хочется.

да пошли... вы.




13:00

ветер
лицемерные ублюдки с лживыми глазами.

ненавижу.

пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что.

скотины.

чем скорее буду рвать когти из этого болота, тем будет лучше для меня.

родной университет называется. родная кафедра. родные преподы.

сссволочи.

всаживающие тебе нож в спину.


01:56

ветер
иногда мне кажется, что я фатально ошибаюсь - в себе, в людях, в моей жизни...

а самое главное - в мотивах моих поступков.

черт, надо быть решительнее... и бить во сто крат сильнее. по людям.

надо.

только зачем?

я себя не понимаю...

или...



честь моих друзей - моя честь.

боль моих друзей - моя боль.

и обиды, нанесенные им смываются только кровью врага.



радикально? нет. просто время быть слабой прошло. хреново получается.


13:55

ветер
иногда мне кажется, что таких же как и я - очень мало. людей, помешанных на красоте.

для меня мир часто делится на красиво и некрасиво.

на красивых и некрасивых людей.

и даже музыку я делю на красивую и некрасивую.

как и голоса.

маньячка.

ветер
я читаю старые письма

письма мне

что отправленны были давно

я читаю старые письма

перебирая ворох электронной бумаги

я читаю

и я вспоминаю

как вы были когда-то рядом

когда близко, близко от меня

были рядом

и я вспоминаю

песни

вернее всего одну песню

в письме

что жизнь мою так повернула сильно

я читаю старые письма

интересно?

да.

я перебираю нити

воспоминаний.

раньше, раньше я их сжигала

в пламени своего сердца.

пламя утихло.

путь так и будет.

по наклонной плоскости

идем.

больное сердце

даст ли шанс

пожить еще немного?

темно.

а я читаю старые письма.

читаю строки

что сердце мое тревожить могли

радостью и печалью

я давно не получаю писем

наполненных

образами ваших душ

я давным давно перестала

надеяться на получение таких писем.

привет-пока...

вот мое авторитетное мнение на этот счет...

я устала от такого содержание электронных писем

написанных на бесчувствееной глади электронной бумаги

и я мечтаю подойти однажды к почтовому ящику

и открыв его - обнаружить письма

настоящие

бумажные

полные вами

и бы прикасалась ладонями к этой бумаге

что могла запомнить тепло ваших рук

тепло ваших душ

ваши эмоции

вас самих

и я бы держала их в руках

судорожно вдыхая запах бумаги и чернил

но.

нет. мне давным давно не пишут писем.

некому.

и поэтому

я читаю старые письма

на глади электронной бумаги написанные.

меня бьет озноб.

я раз за разом пишу письма.

настоящие письма. на бумаге.

и никогда не отправляю.

потому что адресаты никогда

не хотели получать письма

им безразлично.

ненавижу б_е_з_р_а_з_л_и_ч_и_е в людях

ненавижу. когда все мои вопросы остаются без ответа.

ненавижу.

и эта ненависть сжигает меня.

темными ночами.

когда рядом нет кого.

я читаю старые письма.



Current music: Katatonia - Sleeper

ветер
мы все ведем разные игры.

мы используем в этих играх разные приемы.

подлые и не очень.

но я никогда не позволяла вставать лжи между мною и моими чувствами.

я была предельна честна.

откровенна.

любовь превыше правды?

нет, когда она становиться превыше правды, то...

любовь превращается в лицемерие и игру. с самим собой и с тем, кого любишь.

я не хочу, что бы недомолвки, недоверие, и игра стояли между.

я четко знаю кого люблю.

и никогда не позволяю перерастать любви к друзьям в страсть.

это убивает дружбу.

по крайней мере своим сердцем управлять умею.

была едиственная ошибка за последнее время... я о ней жалею? нет. не жалею.

это помогло мне понять, что, почему и как. помогло отследить все причинно-следственные связи...



иногда любовь начинается с дружбы, дружбой любовь может и заканчиваться...

когда-то, лет пять назад, мне сказали такую фразу - мужчина и женщина могут быть друзьями в нескольких случаях - если они любовники в настоящем, либо были в прошлом, либо они когда-нибудь станут ими.

я не согласна с такой трактовкой определения дружбы между мужчиной и женщиной, у меня не настолько много сейчас друзей мужского пола. что бы так растрачивать их доверие и взаимоотношения между нами. И так будет всегда.

Единственный случай, когда я позволила любви наследовать дружбе слишком многому меня научил и никогда не повторю такой вещи. хотя... ей в принципе не суждено более повториться... вернее всего вероятность этого - слишком мала и ничтожна, что бы ей уделять хоть толику внимания.



А когда доходит дело до опасности надвисающей над кем либо из тех. кого я называю своими друзьями, ни одно чувство не способно меня остановить. Враги моих друзей - мои враги. и преследовать и мстить им я буду так же как и своим персональным врагам.

и иногда, иногда мне кажется, что с таким другом как я - и врагов не надо. слишком все сложно и противоречиво, слишком несоразмерно и непредсказуемо то существо, что является мною...



[пальцы быстро бегают по клавиатуре, нажимаются клавиши. пречитать еще раз написанное. подумать - а может быть стереть? нет, хватит зачищать то, что вышло/выплеснулось наружу... хватит. ]



Current music: Hortus Animae - A lifetime obscurity

03:21

ветер
иногда мне начинает казаться, что я залуждаюсь. что я лишь притягиваю факты за уши, но...

что глубоко внутри меня говорит мне - ты права. ты, черт побери, права, двести, триста раз. и я начинаю смеяться. откидываяя голову назад, смеяться.

черт, я действительно схожу с ума...

я сумашедшая.

но. мне везет?

мне везет?

мне?

я не знаю... я не стала счастливее. я не стала умнее. я узнала лишь еще одну сторону, еще одну грань этих отношений... этого (или все же этих?) людей...

и если.

если.

так кто говорил о лжи? о недоверии? о подтасовках?...

на этом фоне начинаешь чувствовать себя действительно ... светлой?...

каждый сам выбирает свой путь, свою дорогу, своё...

но я чувствую разочарование.

я думала, что честь, честь - это не пустой звук для этого человека.

оказывается пустой.

плохо, да?



плохо быть такой как я , но... я никогда, никогда не отдаю своего.

и даже смерть не является для меня серьезной причиной.

и потоэму, как бы ни было - я буду продолжать.



но, как же я параноидальна.

насколько я параноидальна.

надо лечится. и больше верить в людей.

ведь, если я не права, то...

этоне делает мне чести.

не красит ни меня ни тех, кто вокруг меня...



хотя, что можно одижать от человека, который уже столько лет сходит с ума?


11:44

ветер
она слишком сильно хотела любить

она придумала себе любовь

она сошла с ума

она убила его пациентку

она убила его ребенка

она желала

она предала

она...

она жила в грезах

а когда он разрушил её грезы

она попыталась его убить и практически убила

он стал инвалидом

она действительно была сумашедшей

все открылось

её положили в психиатрическую больницу

и её долго долго лечили



в общем краткое изложения психологической французкой драмы/триллера

любит, не любит



кошмарики

;0)



Current music: Autumn Tears - They Watch With Closed Eyes

08:10

ветер
идешь спать здоровым, просыпаешься насквозь больным. жуткий насморк и больное горло.

и голова не варит.

вот это жизнь...

продолжает радовать своими сюрпризами и неожиданнастями.

о, да!...

чем дальше в лес, тем толще помидоры (или партизаны?). что-то хочется сказать, что-то хочется сделать, но дурман в моей голове не дает родится ни одной здравой мысли. хотя что ожидать - от больного человека рождаются только больные мымли. или мысли. вот такие вот очепятки. очепяточки. и опять воображение начинает рисовать совсем уж непотребное.

жжуть.

но это уже совсем другая история.

вотЪ.



кстати... об историях ... остапа понесло. и еще как...



читать дальше


13:34

ветер
есть много вещей, которые надо успеть сделать.

два вопроса - когда и... когда?

времени не хватает катастрофически.

капитально.

оно словно куда-то просачивается, сквозь мои судорожно сжатые пальцы. иногда у меня возникает такое ощущение, что его кто-то крадет. вот так-то... и сразу воображение рисует эдаких лангольеров - пожирателей времени, идущих за мною по пятам, и, постоянно откусывающих по малюсеньким кусочкам времени. от меня.

и если честно - я не знаю, как от них избавиться.

хотя. если посмотреть на вещи более реалистичным взлядом, то сразу можно понять,что нехватка времени возникает от неумения его планировать. самая худшая черта во мне - неумение четко и грамотно распланировать свое собственное время. хотя, такая проблема есть еще и у большого, просто громадного количества людей.

тоут, кто умеет планировать свое время - гарантированно ждет успех. или как минимум - нормальное положение его собственных дел. и никаких авралов.



и даже сейчас, сейчас у меня не хватает времени на изложение собственной мысли. на заднем плане, назойливо/настойчиво мое внимание пытается привлечь человек. ему видители скучно одному на кухне борщ есть. обязательно нужно присутствие живого человека. зззануда.

и с мысли сбил. удачно.

ладно, попытаемся потом додумать.


03:04

ветер
не, я ржунимагу...

вот уже как месяц мы с предвкушением ждем диски. по почте. заглядываем в почтовый ящик в поиске извещения. терроризируем милых дам в почтовом отделении.

а пидерасы (другим словом не назовешь) забыли отправить наш заказ и ... в результате выслали его ТОЛЬКО неделю назад.

ублюдки одним словом.



и вот так всегда. везение, однако.