я буду танцевать по острым граням ваших чувств, и пусть обнаженные острые лезвия вашей боли режут мою душу. ничего, я потерплю. я сильная. теперь.



я буду выходить на улицу, когда полная луна будет править бал на ночном небе. и я буду одна. я буду одна раскидывать руки-крылья-боли. только вы ИХ никогда не увидите. и никогда не увидите,как однажды я совершу полет в высь. в черноту ночи. к луне.



я буду петь. вам. колыбельные. и. вы. будете мирно и спокойно спать в ваших кроватях. и никакие кошмары вас больше не тронут. я обещаю.



я буду. только дайте мне быть. я прошу вас. очень.

---

Это наверно был неудачный день. У мя утром подох комп. Видимо надолго. Единственное что утешает - цел жесткач. И мои архивы целы. Это радует. Немного. И поэтому все записи о бардаке в моей голове буду немного нерегулярными. Вотъ.



А больше ничего не будет. Потому что р-р-р-р-р. Злая я.

---

"Эх, хорошо-то как!",- воскликнул поручик Ржевский,-" Мать,мать,мать...",- привычно откликнулось эхо.

Вот так же и я сейчас как поручик. Вернее всего как его эхо. Это надо же было в угоду своей паранойе закрыть файл таким паролем, что я сейчас сама вскрыть его не могу. Знаю, что только он из букв, цифр, все в разном регистре. Эх, дайте мне программу - ломалку паролей. Хотя, ладно не буду лениться, сама пойду скачаю.

---

Цитата дня

"- Потому что это - довольно опасное дело, Макс. И лично я

не могу заблаговременно выдать тебе справку, что с нами все

непременно будет в порядке. А прежде, чем начать опасное

путешествие, нужно постараться закончить свои домашние дела,

если уж судьба предоставляет тебе такую возможность... Когда ты

выходишь из дома в нескольких небрежно накинутых лоохи

одновременно, их полы станут болтаться у тебя под ногами, на

них будут наступать прохожие, и рано или поздно ты просто

упадешь на мостовую. Поэтому для начала следует избавиться от

лишнего барахла, или хотя бы подобрать эти самые болтающиеся

под ногами концы. Ясно?

- Ясно. - Кивнул я."

(С) Макс Фрай "Темная сторона"

---

муза, ау! куда ты запропастилась? Что, мне так и оставлять недописанными рассказы? Нет, мы так с тобой не договаривались. Совсем не договаривались.



Хочу творить. а вдохновение куда-то сбежало и спряталось.



Пожайлусто, подарите мне компактный, суперкомпактный ровербук, или хотя бы КПК, что бы когда вдохновение наползет, я всегда могла бред моей души перевести в более интересную форму - рассказ или поему. Вотъ. Я все сказал.

---

Мяу, мои родители - садисты. а кот, оказывается пацифист. И не умеет добывать себе пищу охотой. Вернее всего рыбалкой. Эти ребята вот что учудили: съездив на рыбалку,там они ловили рыбу, одну шт. не стали убивать, а привезли её коту. Что бы он, значить жрал её сырой. Привезли её они домой, запустили её в таз с водой. А кот - полностью безразличен. Лапой погонял воду. И все. Они ей потом два дня еще в тазу держали, пока она не ласты не склеила. А наглая кошья морда - так и не обратила на неё внимание. Извращенец. И совершено нетипичный для представителя кошачьей породы.



Хотя что мы хотели? Известно ведь, что как ты лодку назовешь, так она и поплывет. Вот и подумайте как должен вести себя кот, которого назвали Басё.



Для тех, кто не знает, биографическая справка, выдранная откуда-то с просторов великой и могучей сети.



МАЦУО Басё (настоящее имя — Мунэфуса, 1644–1694) — великий японский поэт, сыгравший большую роль в становлении поэтического жанра хайкай.



Басё родился в провинции Ига, в центральной части острова Хонсю, в небогатой самурайской семье, в детстве получил хорошее образование. В 1672 г. покинул родные места и поселился в Эдо (современный Токио), где примкнул к одной из ведущих поэтических школ того времени — Данрин. Стремясь выйти за рамки принципов этой школы, приверженцы которой несколько упрощенно рассматривали поэзию хайкай, обратился к китайской литературе и философии. Был близок к буддийской секте Дзэн, оказавшей значительное влияние на его творчество. Пользовался большим авторитетом уже при жизни и имел много учеников.



Долгое время Басё жил в предместье Эдо — Фурукаве, в хижине, подаренной ему Сампу, одним из его учеников. Рядом с этой хижиной был посажен банан (басё), поэтому хижина получила название Банановой (басё-ан), отсюда и псевдоним поэта.



Басё много путешествовал по стране, участвуя в сочинении «нанизанных строф» (хайкай-но рэнга). Но самое большое признание получил как мастер трехстиший (хокку), которые к тому времени выделились в самостоятельный поэтический жанр.



С именем Басё связывают величайшие преобразования в поэзии хайкай, которая благодаря его усилиям из чисто игровой, полушуточной поэзии постепенно превратилась в высокое поэтическое искусство. Басё разработал поэтику хайкай, выдвинув такие основополагающие принципы, как фуэкирюко (изменчивость неизменного), саби (благородная печаль, патина), хосоми (утонченность), каруми (легкость). Он не оставил после себя поэтических трактатов, но многие его мысли были записаны учениками.



Помимо многочисленных трехстиший, в его литературное наследие входят эссе (хайбун) и путевые дневники (кикобун), самым известным из которых является дневник «Оку-но хосомити» («По тропинкам Севера»).

---

Мyжество есть лишь y тех,

Кто ощyтил сеpдцем стpах

Кто смотpит в пpопасть,

Hо смотpит с гоpдостью в глазах

(С) Ария "Беги за Солнцем"

А сможешь ли ты смотреть в твою персональную бездну с гордостью в глазах?... Сможешь ли?... или... Захочешь ли?



У меня теперь есть мужество. И я не позволю больше. Никогда. Ни себе, ни тебе. Распитие алкогольных напитков в одного, напротив зеркала - для тебя верный способ покончить с собой. А я не верю тебе больше. И как ты меня не убеждай в обратном - тебе сейчас настолько тошно от самого себя, что... Нет, медленнно качая головой. Это, солнце мое, не выход. Тем более для тебя. Я теперь ведь вижу, что тебя действительно ждет. Даже если я слишком рано (но кто знает когда оно - рано?) уйду от тебя. Меня ведь тоже ждет. Моя судьба. Которую я уже повернула. Вопреки всем. ни не ожидали от меня этого. Глупые.



И, поверь мне, возможно, да что там, ты делал мне больно и плохо. Но. Я никогда не пожалела о том, что ты рядом со мной. А я с тобой.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вот и закончился еще один биологический год моей жизни. Весьма странный год. Богатый на неприятные события. И очень странные знакомства со странными людьми. И год, когда я практически переоценила все свои жизненные позиции и заново расставила приоритеты и некие жизненные цели, кои нужно достигнуть. Пока не… потому что мне так хочется хоть немного успеть… Очень хочется… когда меня сегодня спросили что мы будем делать дальше... я поняла что очень многие вещи уже совсем не важны… для меня не важны и не нужны… совсем… а для людей – ну что ж возможно и так… но у меня больше нет времени подстраиваться – жить надо… НАДО ЖИТЬ. Пока тебе еще живется.



Сам день варения получился тоже немного странным, немного веселым, совсем чуть - чуть курьезным… и я очень благодарна тем людям, что вокруг меня – за чудесный вечер, за танцы, за цветы, добрые улыбки и моё хорошее настроение. Я вас всех действительно люблю. Спасибо.

---

"тук тук-тук-тук тук тук"... кровь отчетливо бьется с ритмом известной песенки.



Наверно только я умею просыпаться от того, что в голове стучит римт "Хэпи бёздей ту ю". Настроение почему - то зашкаливает за отметку 100 баллов (ха! хотя я знаю почему - сегодня первый год, когда мне дали выспатся и ни один из моих юморных друзей еще пока не позвонил. И, о счастье! Не было звонков ни в 2 ночи, ни в 3, ни в 4,ни с 5 до 9 часов. Я выспался, ура!!!)



хэпи, хэпи, джой, джой!



мне хочется петь, танцевать и, о чудо! меня не смущают даже предстоящая готовка и мытье посуды!



хехе. пойду я. ничего пространно-заумно-лирического все равно не напишу.

---

боже мой, до самого страшного дня в году осталось всего ничего, и меня почему-то колотит паника... аааа... мне страшно... по всем прогнозам погоды - дождик... хотя меня сегодня по этому поводу обрадовали - ежели дождик случается в такие празники - значится к добру... интересно только - к какому? без понятия... Эх, подарите мне мир на блюдце с голубой каймой. Я прада еще не знаю на кой ляд он мне сдался, но я думаю что в хозяйстве пригодиться.

---

ааааа...[кричу, топая ногами по полу]... ну почему у нас гиг траффика стоих 70 американских буказоидов... а в незалежной московии всего 30... да мне в месяц на почту и на мелкие шалости вроде картинок всего гектара (ну в крайнем случае 2) бы хватало... ааааа! Я сегодня зла! На всех! И какого мы живем в такой Ж№%№!

Хочу жить в столице Родины нашей!



[и не одна я... хочу там жить... просто мечтает... с тобой было бы приятно познакомиться в живую]

---

нет, мне после такого рабочего дня хочется прямо таки рыдать от восторга... ну вы мне объясните на кой ляд надо пи№%"ть мышь комовскую 1 шт. и шарики для мышек 2 шт.? Острых ощущений не хватает? Мать, мать, мать... перемать... Я с этого первого курса просто тащусь. Поймаю этих уродов, все конечности поотрываю. Хотя, нет, предоставлю это удовольствие нашему программисту. Он когда узнал о покраже - просто позеленел от злости, а мат слышно было в коридоре и на лестницах. Не стерпела душа поэта.

вот иначинаешь после такого начинаешь коситься на студентов, предвкушая ту пору, когда сам начнешь предподавать... нехорошо так улыбаясь... гы...

---

ндя, в семье не без урода. Вчера узнала, что мой кузен все-таки поступил в духовную семинарию. Будет святошей. Какая кака. Еще одним лицемерным батюшкой в наших церквях станет больше. И если бы у него действительно была настоящая вера… но нет… у него лишь есть желание выдавить из себя эту веру волей. Он верит не душой, а ... даже я не знаю, но хрен знает чем… Как большинство из существующих современных православных верующих нашего времени.

Грустно все это. И когда я в церкви вижу лицо батюшки, смахивающее почему то на лицо бывшего уголовника, мне становиться грустно. И за русскую церковь обидно. Потому что скорее всего в процентах 80 я буду права. Мне недавно привели любопытную статистику. И волосы у меня встали быдом. Процентов 20 действующих батюшек – бывшие уголовники. И это только у нас в городе. И хотя я не очень люблю и не придерживаюсь официальной конфессии нашей страны, мне становиться очень страшно за религиозно-идеологическое будущее нашей страны. Ибо в условиях жестко конкурирующих сект и официальных конфессий, молодые люди (да и не только они), посмотрев на бардак, который творится хотя бы в православной церкви, строем кидаются в так называемые секты с тоталитарно-религиозным уклоном. После чего мы можем прогнозировать с 90 % вероятностью разложение личности, деградацию личности, и, как результат – духовную смерть.

Было время, когда я для участия в научно-практической конференции очень плотно занялась темой нетрадиционных религиозных течений в нашем регионе. Собрала достаточно серьезное количество материала, накопила таки достаточно интересную статистику по нашему региону. Как их, мать, мать, мать, много оказалось. Жуть. После того как я закончила свою работу, я стала по другому смотреть на все эти секты. И мне стало тогда действительно страшно, но не за себя, а за страну, в которой мы все пока что еще живем. Сейчас этот страх практически ушел. И мне не то, что бы стало безразлично… но я не борец за светлое будущее этой страны… не мое призвание к сожалению…

Но все же обидно… Потому что мы сами, своими руками загоняем себя на дно…

---

Когда потухнет свет свечи, я тихонько подойду к окнам и распахну их, приглашая в дом холодную промозглую ночь. И она тихонько так, деликатно, неслышно ступая, войдет в мою скромную обитель. Я предложу ей чашечку чая, и, она, нет, не откажеться, она с радостью выпьет терпкого, без сахара, чая. Она ведь очень сильно замерзла там, на улице. И, пока она будет пить чай, мы будем разговаривать, вновь, как самые лучшие подруги. А когда чай закончиться, она с сожалением встанет, скажет мне: "Как же я была рада тебя вновь видеть! Прости. Ты ведь сама знаешь что мне пора, слишком много работы... До новой встречи."



Когда то было время, когда я невероятно любила ночь и темноту. Потом, в свете определенных событий она несколько потеряла для меня свое очарование. А теперь вновь я стала любить работать по ночам, мне опять лучше чувствуеться ночью. И самые умные идеи и мысли тоже приходят именно в это время суток. Только вот ночью практически икогда не бывает теней. Если нет яркой яркой луны.



Так где же ты, моя луна? Куда ты запропастилась? Я ведь тебя уже находила один раз. Но потеряла, глупо и нелепо. По твоей вине. Я не смогла простить. А без тебя меня нет.



Как ты там, моя персональная луна?

@настроение: ночное и темное

---

весь день сегодня пребываю в, наверно, так будет точнее всего, растерянных чувствах… в последнее время я все больше и больше узнаю или просто понимаю, что многие люди, которых я знала и считала хорошими приятелями – стали для меня сейчас невероятно далекими и чужими людьми. Или, возможно, это я так сильно изменилась за все это время… что… я слишком стала далека от их интересов и… наверно, от их жизни…



Вчера мы собирались вместе, что бы поздравить нашу подругу с двадцатилетием… Банальное застолье, с банальными обязательными тостами… Все та же гитара, те же вороны, ностальгия по детству и по школе, по клубу… Обязательные рамсы гостей – то кто-то не так посмотрел, то кто-то не так что-то сказал… Её парень упивался вдрызг, становился совершенно не управляемым… Кто-то выводил его за дверь успокаивал… Она пыталась как-то организовать народ, типа активные игры «Вспомним молодость», народ только от неё отмахивался… Когда кто-то пытался сказать действительно хороший тост, все почему-то перебивали его и не слушали… Кто-то сидел занавесив на все, беседуя о своем о постороннем… Часов в двенадцать у меня уже было стойкое ощущение поехавшей крыши и начинающаяся паранойя… Некое чувство враждебности очень сильно исходило из людей, неважно совсем на кого направленное… А когда то мы работали над одними и теми же проблемами вместе. Мне было все грустнее и грустнее. Я совсем не понимала, почему те люди, которые меня очень сильно уважали и считались с моим мнением, настолько кардинально поменяли свое отношение сейчас…



Я всегда знала, что мы с Котом немного не та пара, которую люди могут воспринимать адекватно… Раньше когда-то меня любили в компаниях, и я привыкла к этому… Сейчас мы вместе и я никому не позволяю прилюдно выражать свою нелюбовь к нему, если мы попадаем в мои компании… Но сейчас это все реже и реже… у меня еще остались те люди, с которыми мы можем действительно хорошо посидеть, но… кто-то уезжает… кто-то теряется… а с кем то становиться неприятно общаться нам… Ненавижу такие вещи… но они происходят… я терпеть не могу тех, кто поддерживает отношения ради выгоды. Ведь если вы стали настолько далеки, что вы оба не видите смысла продолжать ваше знакомство, то, зачем? Но нет, ведь всегда может человек пригодится, и, поэтому мы приглашаем и принимаем приглашения, только для того, что бы не обидеть…



Вечер закончился тем, что проводив очередную партию гостей, мы сидели в комнате, нас осталось 6… и именинница начала говорить, что все было просто замечательно, что все были такие молодцы… а по её глазам было видно, что её все уже зае№%ло… и она не получила никакого удовольствия от этого вечера… или получила, но не то, на которое рассчитывала… наверно цинично проводить такой разбор полетов после такого вечера… она говорила о том, что мы все очень разные… и можно было понять, что… оказывается не все из присутствовавших хотели видеть и нас с Котом, и одного человека, который достаточно конфликтен сам по себе, но все же который приложил все усилия, что бы этот день был как можно более приятным для виновницы торжества… Потом мы приехали домой, а я все не понимала причины такого лицемерия с их стороны… конечно, возможно и зависть… и слишком разный интеллектуальный уровень… но… как так можно… Когда ты идешь на такой праздник, разве нельзя на пару часов забыть о своем эго, и, постараться создать приятную атмосферу, а не сидеть с постной рожей?... и цедить слова…

Сейчас, написав все это, я поняла, что вышла из её дома с неким чувством гадливости… Было такое ощущение, что меня хорошенько облили некой какой…Бр-р-р…

А так хотелось подарить человеку немного радости и счастья в этот вечер… Обидно… За себя… Но обиднее больше за неё…



Жаль, что с течением времени вокруг меня становиться больше и больше чужих знакомых людей… А близких так и не появляется…

---

Воспитаю из кота коштерьера. За умеренную плату. Будет охранять дом и бросаться на чужих.

По крайней мере из своего кота у меня получилась сторожевая собака. Хотя, нет гнусно обманываю, воспитывали все семьей.

Именно так он будет вцепляться в незванных гостей и воров.

---

итак, 31 октября мы отмечали Самайн (или Самхейн, смотря какой диалект). Прошел он тихо, мирно, уютно, как-то по домашнему. Я очень люблю маленькие замечательные клубы, где практически никогда не бывает посторонних личностей. Культурная и приятная атмосфера. Старый добрый рок, метал и иже с ними. Где все меня любят и ценят. Никто не показывает на тебя пальцем и не пристает с тупыми вопросами: «Ты, что вампир?». Нет, я не вампир, и никогда так низко не паду. Старое доброе амплуа ведьмы гораздо лучше. Вкусное пиво и то, что к пиву. Прелесть. Даже некоторое количество наших местных простиготок и готарасов, которые смогли таки просочится в клуб не портили мне настроение. Хотя особенно впечатлила меня девушка

а-ля «панночка померла». Как жаль, что не было ружья. Или на самый крайний случай – кастета. Так руки чесались. Эх. Кровожадная я.

Ребята, выступавшие на сцене, даже не сильно лажали, что не может не радовать меня, обладательницу хорошего музыкального слуха. Хотя «Тайга» играет намного сильнее «Stranger»ов. Жаль только, что они не пели своей фырменной песни. Она мне очень нравиться.

Эпилогом всего действа явилось мое падение с лестницы (Клуб находится на 3 этаже, лестница скользкая, а я в длиннющем платье + пальто + плащ). Итог – царапина на лбу и бооольшая шишка. Хны-хны.

Парочка фотографий в комментах. Наш Мефи(чифи)стофель и ведьмочка Коррина. Моей гнусной физиономии не будет. Ибо у неких личностей ручки растут немного не из того места. А сама себя я фотографировать не умею. Вотъ.

---

иногда я мечтаю о том, что бы в ответе на вопрос чужие губы произнесли с тихой гордостью в голосе, лаская каждый слог мое имя… как однажды услышала это я… когда спросила :«Так все же как её зовут?»

---

Как зарок от суесловья, как залог

и попытка мою душу уберечь,

в эту книгу входит море – его слог,

его говор, его горечь, его речь.



Не спросившись, разрешенья не спросив,

вместе с солнцем, вместе с ветром на паях,

море входит в эту книгу, как курсив,

как случайные пометки на полях.



Как пометки – эти дюны, эта даль,

сонных сосен уходящий полукруг…

Море входит в эту книгу, как деталь,

всю картину изменяющую вдруг.



Всю картину своим гулом окатив,

незаметно проступая между строк,

море входит в эту книгу как мотив

бесконечности и судеб и дорог.



Бесконечны эти дюны, этот бор,

эти волны, эта темная вода…

Где мы виделись когда-то? Невермор.

Где мы встретимся с тобою? Никогда.



Это значит, что бессрочен этот срок.

Это время не беречься, а беречь.

Это северное море между строк,

его говор, его горечь, его речь.



Это север, это северные льды,

сосен северных негромкий разговор.

Голос камня, голос ветра и воды.

Голос птицы из породы Невермор.



(С) Ю. Левитанский