(С) Джек Керуак
Этим летом, когда у меня было целых(!) полтора месяца свободных от личной жизни, когда он уехал из города, я поняла, насколько много времени я отдаю этим взаимоотношениям. Насколько большей частью моей жизни эти отношения являются. Я имела возможность, не оглядываясь на чужие планы и расписания, внезапно срываться куда-нибудь на целый день. Куда-то исчезать, с кем-то общаться неограниченное количество времени. Я чувствовала себя почти свободной в своих поступках и решениях. Но(!) все это время я безудержно тосковала по нему. Внутренне противоречие тогда сводило меня с ума. Боже мой, я понимала, что я физически наслаждаюсь этой свободой, и, в тоже самое время, мне физически и эмоционально его не хватало. Конфликт между желанием свободы и желанием близости с этим человеком.
Иногда, когда я доводила себя до изнеможения спорами внутри себя, я внезапно, ничего не объясняя, срывалась на целый день в лес, я заходила как можно дальше вглубь, как можно дальше от всех этих людей, меня окружающих. Разводила костер и часами, молча даже внутри, смотрела на пламя. В эти минуты я ощущала пустоту внутри себя, некий вакуум. Но это состояние было для меня желанным. Именно так можно было привести себя в порядок - очистить саму себя от мыслей, чувств, желаний, эмоций, воспоминаний. От всего, что несет в себе каждый из нас. Словно пылевой тряпкой я проходила по своей душе, выкидывая весь этот хлам. А потом, потом было невероятно приятно сидеть перед костром и медленно, капля за каплей, по самой малой толике наполняться чем-то новым. Иногда, иногда мне даже казалось, что я обрету сатори. Но, я слишком быстро живу пока что. Слишком быстро – для обретения момента познания мира. Я никогда не была по настоящему одна, даже там в лесу. Со мной всегда была мысль, что вот вот могут внезапно появиться люди. Или, что могу, не выдержав столь долгого молчания, быстро собраться и пошагать назад, к цивилизации. Когда ни будь, я чувствую, настанет момент, когда я все же решусь. Я соберу свой походный рюкзак и, ни говоря никому, сорвусь куда ни будь. Что бы побыть действительно в одиночестве. Что бы зависеть исключительно от самого себя. Что бы попытаться обрести понимание смысла всего происходящего со мною. И, возможно «в конце концов познать свою суть и обрести силу, ранее неведомую.»
Когда ни будь это все же произойдет, я знаю.
А сейчас, сейчас у меня возникает такое ощущение, что временами я попадаю в эдакий эмоциональный вакуум. В эмоциональное одиночество. Особенно темными вечерами и ночами это настолько сильно, что пытаться бороться с этим бесполезно. Да и надо ли?
Что-то глубоко внутри меня говорит мне что, надо просто оказаться в эдакой кромешной эмоциональной глуши и потом, найти из неё выход. Найти тот самый, единственно правильный вариант для себя. и с этим решением жить. Жить дальше.
Написав эти строки, я вдруг осознала, что на самом–то деле не суть важно в каком одиночестве я окажусь - физическом или эмоциональном. Выход то все равно одинаков. И пока я не найду его, пока не осознаю свой собственный смысл бытия, я никогда не смогу стать сильной, обрести внутренний несгибаемый стержень взамен старого, совсем уже погнутого и искореженного людьми… и самой собой.