Дневник плохого настроения Привет, дно. Кажется на тебе, лежу тут такая, понимаешь и костей собрать не могу. - зря перестала выплескивать плохое, хотя бы в записях. невысказанное и не сформулированное - копится и отравляет тебя как яд. но быть негативным много публично плохо. нельзя. социально не очень приемлимо. мысль про то, что (большую часть) можно было в закрытые ото всех - пришла только сейчас. Нет, эта запись будет просто под катом. - я не умею проживать горе. Дед умер, а я себя заморозила. Так и не выплакала горе толком. - впервые в жизни, за последние полтора месяца в голове появились мысли - не хочу жить. И не один раз. в смысле совсем. Поняв, что думаю о этом больше 10 минут, и это пиздец - напинала себя раз, другой, больше не пинается. Да, тут поможет психиатр. И колеса. - все еще не могу попасть к психиатру. смешно, но все посоветованные специалисты - ужасно популярные, и у них нет свободных мест на ближайшее время. Ищу еще варианты. - сегодня догнало, что еще в 2011 надо было начать пить таблетки. И после каждого кризиса - пару месяцев колес. Не фенибут с пустырничком, и не феназепам. А что то более комплексное и серьезное. Тогда может быть нервная система так не истощилась. Пиздецы всегда будут случаться. Люди будут умирать. Котики болеть. Мудаки мимо пробегать. Жить как то надо, колеса самый оптимальный вариант кажется. - нужно делать то, что приносит энергию. или приносило раньше. иначе умение генерить энергию - атрофируется. лежи рыба, шевели плавниками, может научишься ходить опять. - спорт - это единственное что приносит радость. Пол часа на самокате - + час хорошего настроения. Бегать наверно тоже будет ок, но пока не в чем. - впервые поняла, что такое когда ты на дне, и ничего не можешь дать, потому что пустой, говоришь - не бей меня сейчас, не проси поддержки временно, не транслируй агрессию, даже ненаправленную, не жалуйся на других. Сутки молчания и потом - нытье, на попытку поддежки - нна по щщам (в виде упрека - ну ты же еще 1,5 недели не будешь поддерживать), агрессивное нытье в сторону других людей. Да, я еще раз обозначила свое состояние. Нет, кажется меня не услышали. Я растеряна и не знаю, как дальше быть, кроме как встать и выйти вон. Подальше. С учетом конкретного человека - выглядит как хуевый план. - Самое смешное, что больше всего поддержки, молчаливой и теплой - идет от моего соседа. Нет, я не ною и не жалуюсь ему вечера напролет. Просто когда я прихожу домой, я нахожу готовую еду, кормленую кошку, мытую в посудомойке посуду и обнимашки. И горячий чай по утрам, когда будят, что бы я не просыпала работу. И никакой мозгоебли. - когда я написала все это, я наконец перестала плакать.