Позитивная цЫфра.

Дневник ведется с 16.09.2004

Всего просмотров: 666

В среднем в день: 9.53



Усе таки поймала этот момент. Эх, я счастлив.

---

попробуй прожить без любви хоть один день и ты поймешь, что она для тебя и есть неотъмлемая составляющая твоего мира. но вот скажи мне - ты сможешь так сделать?

---

Фом, а Фом... почему таблетки исскуственного оптимизма так плохо помогают? может их надо колоть себе в вены?



иногда так хочется кому-нибудь просто позвонить... а из-за апатии тела не можешь добраться даже до телефона...



депрессняк в моей крови...

---

а вот енто я.

(С)Linda Bergkvist

---

А я все таки это сделала, или маленькие жизненные победы...

Эх, а я вчера я доделала пару веще которые в последнне время сильно морочили мне голову - сдала наконец таки этот гребаный проект на работе (чуть не сошел с ума. спасиб большой всем тем кто помогал) и наконец таки прошла этот наркоманско-маньячную (ибо в такое расположение духа меня она приводила) игрушку - второй дьябло на первой сложности. Как хорошо чувствовать практически физическое наслаждение от финала этих дел.

[хрустим пальчиками] - а завтра я пойду к нему и [злобно-мечтательно улыбаясь] - [радостно подпрыгивая на стуле] - пойду на второй круг сложности.



З.Ы. Ах, как эти коровки прикольно мычали, умирая под ударами моих миньонов. я в восторге. полном. не зря все же таскала эту ногу всю игру.

@музыка: всякая разная.

@настроение: удовлетворенное.

---

«Человек должен хоть раз в жизни оказаться в кромешной глуши, что бы физически испытать одиночество, пусть даже задыхаясь при этом от скуки. Почувствовать, как это – зависеть исключительно от себя самого, и в конце концов познать свою суть и обрести силу, ранее неведомую.»

(С) Джек Керуак

Этим летом, когда у меня было целых(!) полтора месяца свободных от личной жизни, когда он уехал из города, я поняла, насколько много времени я отдаю этим взаимоотношениям. Насколько большей частью моей жизни эти отношения являются. Я имела возможность, не оглядываясь на чужие планы и расписания, внезапно срываться куда-нибудь на целый день. Куда-то исчезать, с кем-то общаться неограниченное количество времени. Я чувствовала себя почти свободной в своих поступках и решениях. Но(!) все это время я безудержно тосковала по нему. Внутренне противоречие тогда сводило меня с ума. Боже мой, я понимала, что я физически наслаждаюсь этой свободой, и, в тоже самое время, мне физически и эмоционально его не хватало. Конфликт между желанием свободы и желанием близости с этим человеком.

Иногда, когда я доводила себя до изнеможения спорами внутри себя, я внезапно, ничего не объясняя, срывалась на целый день в лес, я заходила как можно дальше вглубь, как можно дальше от всех этих людей, меня окружающих. Разводила костер и часами, молча даже внутри, смотрела на пламя. В эти минуты я ощущала пустоту внутри себя, некий вакуум. Но это состояние было для меня желанным. Именно так можно было привести себя в порядок - очистить саму себя от мыслей, чувств, желаний, эмоций, воспоминаний. От всего, что несет в себе каждый из нас. Словно пылевой тряпкой я проходила по своей душе, выкидывая весь этот хлам. А потом, потом было невероятно приятно сидеть перед костром и медленно, капля за каплей, по самой малой толике наполняться чем-то новым. Иногда, иногда мне даже казалось, что я обрету сатори. Но, я слишком быстро живу пока что. Слишком быстро – для обретения момента познания мира. Я никогда не была по настоящему одна, даже там в лесу. Со мной всегда была мысль, что вот вот могут внезапно появиться люди. Или, что могу, не выдержав столь долгого молчания, быстро собраться и пошагать назад, к цивилизации. Когда ни будь, я чувствую, настанет момент, когда я все же решусь. Я соберу свой походный рюкзак и, ни говоря никому, сорвусь куда ни будь. Что бы побыть действительно в одиночестве. Что бы зависеть исключительно от самого себя. Что бы попытаться обрести понимание смысла всего происходящего со мною. И, возможно «в конце концов познать свою суть и обрести силу, ранее неведомую.»

Когда ни будь это все же произойдет, я знаю.

А сейчас, сейчас у меня возникает такое ощущение, что временами я попадаю в эдакий эмоциональный вакуум. В эмоциональное одиночество. Особенно темными вечерами и ночами это настолько сильно, что пытаться бороться с этим бесполезно. Да и надо ли?

Что-то глубоко внутри меня говорит мне что, надо просто оказаться в эдакой кромешной эмоциональной глуши и потом, найти из неё выход. Найти тот самый, единственно правильный вариант для себя. и с этим решением жить. Жить дальше.

Написав эти строки, я вдруг осознала, что на самом–то деле не суть важно в каком одиночестве я окажусь - физическом или эмоциональном. Выход то все равно одинаков. И пока я не найду его, пока не осознаю свой собственный смысл бытия, я никогда не смогу стать сильной, обрести внутренний несгибаемый стержень взамен старого, совсем уже погнутого и искореженного людьми… и самой собой.

---

- Давай куда ни будь уедем.

- Давай,- неожиданно согласилась крыша.

- Поехали?

- Поехали.

И крыша окончательно уехала. Вслед за здравым смыслом.

Ну что ж, разведем мы руками, помашем им вслед... и пойдем дальше.

Своей дорогой.



...только движение

чистое...

нового пути предвосхищение...

новое...

манящее.

тебя.

и.

меня.

---

Новое начало.

Они стояли, обнявшись, словно искали в друг друге защиту от холодного порывистого ветра. Он обнимал её очень и очень нежно, словно она была фарфоровой и он боялся её поломать. Он прижимал её к себе, вдыхая такой родной запах её волос. Такой родной. Вдыхал, что бы запомнить. Навсегда. Навечно вбить себе в память.

Она приподняла голову с его груди и пристально посмотрела в глаза: « Мне пора…».

- Я знаю. Прости меня, я не могу тебя удержать,- ответил он, - ты, ты еще вернешься?.

- Нет, вряд ли… я… я уже не успею…,- немного печально улыбнулась она,- но это уже неважно. Для тебя. А у меня есть мой долг перед ними, который я должна выполнить. Прости. Ты хороший друг.

- Может мне как ни будь навестить тебя? Когда все уладишь?

- Мяу, такие проблемы, к сожалению, в одночасье не решаются. Да и зачем? Я стану слишком чужой для всех, в том числе и для тебя,- она иронично приподняла правую бровь, - но ты ведь, как я поняла, без меня скучать не будешь. Надо идти. Пора. Они нас ждут.

Он в последний раз прикоснулся к таким нежным и пьяняще-терпким устам. Глубоко вздохнул. Отстранил её от себя, посмотрел в глаза. «Ты не жалеешь о своем выборе?» спросили его глаза. «Нет, тысячу раз нет. И никогда не пожалею.» ответили её.

И она серьёзным голосом добавила: «Я ушла. »



Внизу их ждала пара, молодой человек и девушка. Она подошла к своей любимой и сказала: « Все, поехали. Впереди слишком долгий путь, что бы медлить.»

Они быстрым шагом, не оглядываясь, пошли навстречу новой судьбе. Их судьбе.



А он подошел к тому человеку, которого ждал всю свою жизнь и просто поцеловал его в губы. Они обнялись и вместе долго смотрели в след той, что уходит без надежды на возвращение. Правда, несущую с собой любовь и веру. И, иногда, иногда дарящую надежду. Людям. Которых она так любит.

@музыка: The 3rd And The Mortal... на полную катушку...

@настроение: творческое...

---

Давай, продолжай убивать себя… я еще и помогу (выкручивая колонки на полную мощность) – пусть никто не услышит твоих криков… умирай от боли…

задыхайся в паутине собственных чувств… задыхайся от их боли… сопереживай…

это ведь было так просто – замкнуть восприятие… что бы… что бы не сорваться… ч_т_о_б_ы не чувствовать их чувств к тебе…

ледяная изморозь на границах/гранях души...

умирай…

умри…



[просто встать с пола, на который ты упала... и дрожащими руками дописать еще немного,... а потом... потом тебя швырнет наземь очередной приступ... а в глазах совсем темно... какая-то странная багровая темнота... и ничуть не страшно... только безразличная мысль - сколько еще? это будет? пока не закончится? или пока не закончишся ты?]

@музыка: The Kovenant... на полную мощность колонок...

@настроение: Сколько?

---

ОМ - проклятье долины,



луч в беспросветной заблудшей глуши,



ты нас не выведешь, ты нас погубишь....



жжётся до боли взгляд из небес...



неугомонный, безудержный зов:



пропасть - спасенье,



только мгновенье -



и вечный полёт...



бесконечность пьянит,



бесконечность зовёт,



бесконечность....

(C) light medelis

@музыка: продолжаем слушать Shiva... окуриваться благовониями.. ловить глюки иногда так приятно...

@настроение: медитируем... ом мани падме хум...

---

птица из породы Невермор

@музыка: индийская медитативная...

@настроение: поем мантры...

---

о, боже мой! как же хочеться сейчас взять камеру в руки и... уйти в творческий загул... нельзя. работать надо. надо.

но... желание настолько сильно, что, я бы сказала, превосходит желание физической близости...

А-А-А-А-А! Хочу!... Хочу творить. Творческий экстаз - слишком сильный наркотик, сильнее всех остальных...





а этот просто так. мне внезапно попалось на глаза. и задело что-то там, внутри.



БЕЗ ИМЕНИ



Курган разрыт. В тяжелом саркофаге

Он спит, как страж. Железный меч в руке.

Поют над ним узорной вязью саги,

Беззвучные, на звучном языке.

Но лик скрыт, опущено забрало.

Но плащ истлел на ржавленой броне.

Был воин, вождь. Но имя Смерть украла

И унеслась на черном скакуне.



1906-1911



Иван Бунин

---

О страшном Зле - мобильной связи.

Гым. Не везет моей семье с мобильниками. По крайней мере, вчера не везло. Сегодня возвращаюсь в отчий дом и узнаю, что папиной мобиле вчера вечером приделали ноги. Эх, не наш день был. Не скорпионий. Однозначно. А мне с моим, видимо, тоже вскоре придется распрощаться – после пива сименсы ц55 долго не живут. Ладно, помрет – устроим шикарные похороны с веселыми поминками. Вот такая вот загогулина.

Но во всем надо видеть положительные стороны – денег больше будет – говорить меньше придется. И вообще – мобильная связь – страшное зло, но порой такое приятное.



З.Ы. А я мо(ди)бильником буду пользоваться не раньше следующей недели - пока сервис, просушка... эх... тоска

---

чужие мысли.

Я никогда ни у кого ничего не отнимаю. Я просто беру за руку и веду через туманный мокрый луг...



(с) Сапковский

Возвращение



А мне под кожу влили то ли воду, то ли

жидкость чужую... бардово-красную...

И я снова становлюсь всеми разными

Но каждый когда-то рвётся на волю...



А меня лишили свободы на железе койки

И вернули сюда... вниз ли? вверх ли?

сюда... к той, кого считала порождением тьмы.

К той, кого вы зовёте попросту-Болью



И я сама не знаю, что мне... кто я...

Я- безумна... я всегда была собой...

цыганкой,но... не играющей судьбой...

Только... вот Она со мною заиграла



Уйти хочется... Тихо, незаметно...

Просто расствориться в сумерках..

И в памяти остаться музыкой... и...

Лишь дымкой тоненькой... сигаретной



(С)danaja

---

позитифная пывотерапия закончилась утоплением дибильника в чаше с пывом. А так же невероятно хорошим настроение. Спасибо моему рыцарю-психотерапевту. Во имя сосиски, пива и святаго духа...

Надо бы как нибудь повторить, как думаешь?

Я вот, например думаю что надо. Имено так - пить не потому,что хочешь утопить весь негатив души в пиве, а с хорошим настроение в приятной компании. Ибо если пить с горя, горе и печаль никогда не уйдут. Когда остаешья совсем один(а) наедине с собой - то на душе становиться во сто крат хуже. Еще иногда напиваться - значит просто струсить и убежать. Что бы не поймали. Что бы опять не вывернули душу, не перетрясли её так, что из самых темных уголков ее выпало то, что так старательно прячем. Именно прячем, а не пытаемся уничтожить. Так будем же трусами на этом поле боя. Будьте. Только без меня.



А я с радостью приму любые встряски, любые перемены. Любые. Как бы больно и страшно они по мне не били, если я буду это еще чувствовать, значит моя душа - жива. Жива. ЖИВА. Я живая. И, я так, не поверите, рада этому факту. Я люблю жизнь. Что бы она мне не принесла на крыльях ветра перемен.



А разговоров и прогулок по ночному городу больше не будет. По крайней мере вдвоем. Никогда. Я уверена в себе, но пока вы сами не будуте уверены в своей выдержке... я ничего не смогу сделать.

ничего. я не умею вести себя по другому, так, что бы ваша выдержка оставалась при вас. Я не умею. И не буду уметь.

Я действительно такая, какая есть и меняться - нет, ни за что. Осознание моего собственного эгоцентризма меня невероятно радует.



И, еще, я рада. Рада тому, что мя не пустили в сеть 10 часов назад. А просто обняли и уложили спать. Не задавая вопросов.

Потому, что в гневе и злобе своей я страшен. Очень страшен. И очень жесток. И знаю, что... во общем то не важно... просто терпеть не могу когда мои планы вот так ломают. вот таким изобретательным способом. Вот так. Это - невероятно раздражает. НЕВЕРОЯТНО. А с утра - у мя практически всегда хорошее настроение. От этого и пляшите.

---

самое лучшее снотворное - наслушаться сначала пинка флоида, финаизировать усеэто действо опреой иисус христос - супер звезда. ложилась спать невероятно счастливая, добрая мягкая и пушистая.

из этого делаем вывод - в последующие вечера поступаем также и здоровый сон гарантирован. так же как и настррроение великолепное с утра.

хочется прыгать. бегать и вести себя самым бурным и шумным образом. дабы как следует выразисть переполняющие меня эмоции.

У_Т_Р_Е_Н_И_Й_П_О_З_И_Т_И_В

Так, беру в охапку себя и быстро, быстро исчезаю из зоны доступности меня. то бишь из дому. поедем заниматься позитивной психотерапией. с пывом и сосисками.



и вообще. все сходили и оценили мяую галлерейку. сказали мне чего нибудь интересного по поводу... и без.

http://www.diary.ru/~satorri/

---

небо здесь. небо здесь. небо - там где ты есть.

Где Ты?

---

Чужие стихи.

Мне не нравится то, чем живу я сейчас.

Мне не нравится то, что я слышу от вас.

Мне не нравится ВСЕ!

Как вы дороги мне…

Люди добрые, люди смелые,

Люди чуткие и умелые.

Как мне справится с этой "прелестью",

Что живет во мне в виде ненависти?



(С)Nuncio



Солнце мое. может ты все же права?



моя невависть отравляет жизнь.

мне. и тому, кого ненавижу.

я задыхаюсь от внезапной ненависти.к себе. откуда она. не знаю. но от неё тоже больно.

---

как же хочеться уйти... уйти далеко... что бы не догнали...



как тебя вытравить из крови? я не знаю... хватает лишь пары слов по телефону, лишь одного взгляда... и настроение падает до абсолютного нуля.

а как все хорошо сегодня начиналось. как поэтично. поехать, закупить друзьям подарки на Новый год. закупили. Бедный Фомка с лицом героя мужественно терпел мои судорожные шныряния по фрекену. Уф, вроде бы часть купили. Настроение, как у всех женщин после шопинга - приподнятое.

И твой звонок... порой мне хочется тебя убить за это... только я не умею делать тебе больно...плохо наверно это...



[вырезано цезором - мной , великой и беспощадной 481627112004]



а... я. я уйду. без тебя. зря ты так. это очень легко. и просто. вот - горсть таблеток, передо мной на столе . а благодаря вам я теперь знаю, что и этим можно... а потом - пойти одной гулять по городу. одной. совсем одной. и пары банок пива хватит. забраться на то самое, любимое место. и закрыть глаза. встать напротив ветра. закрыть глаза. и улететь. туда где вас всех рядом нет.



боже. надо гнать от себя эти мысли прочь. нельзя так думать. это, это ведь то, что ты больше всего презираешь в людях. это то, что ты считаешь самым худшим. это слабость. не надо делать её своей.



аутотренинг. поможет ли? хочу что б помог. зачем убивать себя. и так сама помрешь. забей.



хочу услышать голос. любой. человеческий. рядом с собой. или хотя бы по телефону. но никого нет. рядом. и по телефону. нет никого. одна. сидишь и предаешь захоронению мысли. депрессию. на кладбище. кладбище надежды. тоже мертвой.



это так просто. набирать эти строки. набирать мысли. убирать их из своей головы. убирать прочь. а потом. потом. как - нибудь. сесть и перечитать. а лучше не читать. никогда более. но нет, как наркомана тянет вспомнить эту боль. эти мысли.



разговоры и письма в никуда. в бесконечность. на несколько голосов. обращаясь к нескольким людям. разным людям.



и разговоры с самой собой. на несколько голосов. на несколько личностей. пусть. так будет теперь.



если я идеальное зеркало, то где то зеркало, что сможет отразить меня? нет. нет. нет. нет его.



а в голове сейчас - [Бездна Пустоты]. в душе - [Бездна Пустоты]. и жизнь моя стала просто одной, сплошной [Бездной Пустоты].

@музыка: небо здесь. на полную громкость. пусть соседи порадуются.

---

депрессия мне не грозит. если верить вот этим ребятам.



http://www.stressov.net/test_depressya.html

о ней, родимой

Типичные симптомы депрессии:

1. Настроение плохое, подавленное, паршивое, мрачное, угнетенное, гадкое, упадническое, тоскливое, ничто не мило, скука на душе, все серо.



2. Нет тяги к делу: планы или дела откладываются на потом, вы долго настраиваете себя на их выполнение. Нет желания вникать в суть проблемы, в содержание важного разговора. Вы знаете, что это необходимо, но не делаете. Ничто не интересует, не хочется ничего делать, хотя знаете, что делать надо. "Все стало как-то все равно". Вы не помните, когда чему-либо радовались.



3. Быстро устаете, даже после незначительного физического усилия, ни на что не хватает сил. Возможно ощущение постоянной усталости. Кажется, что никогда не отдыхали. Хочется сбросить с себя обязанности по дому, по работе - отдохнуть, набраться сил. Однако, кратковременный отдых не улучшает состояние, а развлечения быстро теряют свою привлекательность.

Депрессия -это...

Депрессия - это болезненно пониженное настроение.

Депрессия - это реакция на потерю. Утрата близкого человека, разрыв с родными людьми, потеря работы.

Депрессия - это и потеря веры в себя или утрата прежней самооценки.

Часто депрессия развивается без видимой причины.

Важно знать, что:

депрессия хорошо поддаётся лечению, в результате чего наступает полное выздоровление;

говорить о своей проблеме - значит делать первый шаг по пути выздоровления от депрессии.





Я выздоравливаю? уже выздоровела?... или... это просто что-то иное?... чужое... привнесенное извне...