эксклюзивное предложение, только для вас и только сегодня.

давайте сойдем с ума вместе?

Current music: Эпидемия - Черный маг

---

Сегодня сходила на собеседование, и, с удивлением узнала, что для фотографа главное - обработать фотографию, а не снять качественный и интересный кадр.

Я в шоке.

Цифровая фотография нас... расслабила. Теперь каждый может взять в руки камеру и гордо заявить, что он Фотограф. Именно так, с большой буквы. Зачем талант - когда есть множество программ для работы с графикой. Да, я согласна, что обработать умело фотографию тоже нужны мозги, но... Во сто крат сложнее снять так, что бы она не требовала переделки. Так, что бы ты,затаив дыхание, смотрел на это чудо. Жизнь, запечатленную в одном миге.

Иногда я жалею о том, что... я сама не так часто использую возможность работы с пленкой. Да, это чертовски сложно. Но. Ты перед тем, как сделать кадр, тысячу раз прокрутишь в голове то, как этоп олучиться. Как сделать так, что бы это действительно было красиво... а не бездумно нажимать на кнопку спуска цыфры. Рассчитывая на то, что что-то ты обрежешь, что-то подрежешь, что-то вообще переделаешь чуть ли не кардинально... Меня начинает тошнить от этого.

Художники чисел.

---

о млин... стоило зайти мне на старую тусовку, как меня начали обнимать, целовать и прочая... и тут подходит ко мне некая деушка и говорить - вы, наверно такая-то, о вы такая-вот олдовая ролевая персона... и ничинает мне петь дифирамбы... моя бедная челюсть падает вниз. дожили. маразм крепчает.

ё моё мля.

усю свою ролевую жисть усердно шифровалась. старалась не мелькать. и о блн. ко мне начинают приставать молодые ролевики с цель перенятия опыта (как-то - изготовление костюма, нахождение своей экологической ниши и прочая)... я в восторге.

неописуемом.

дожили.

ха-ха.

а еще, оказывается - я великолепный игрок. (до ребят дошли слухи, о том, как я развлеклась на Лэйтиан). Опытный. Суровый. И ко мне хотят в команду. (Видимо до человека еще не дошли слухи насколь активно я избегаю коллективного маразма под названием клуб и прочая...)

Еще раз - я бешенном восторге.

Ёпть.

[ушел гнусно смеяться]...



Эх и напоследок - фото звезды местного разлива, невероятно олдовой чувихе в ролевом движении моего города (у кого нет чувства юмора - все выше написанное - в кавычках), типа Ниакрис... или Ниа... кому как нравится... [пильфы и курильвы рулят!!! В особенности данный...]

---

опять... просыпаться от душащего тебя гнева - не самое приятное занятие... и вновь, вновь сны с теми, кого никогда в реальной жизни не видели... лишь фото. жжжуть.

поубивав бы тех, кто мне сны выбирает и ставит.

ррррр.

---

а мне хочется смеяться в полный голос... боже, до чего глупо. нелепо. я же говорю - крик. в бездну призрачных отражений. да, вы этого ждали... вы с нетерпением ожидали э_т_о_г_о. ублюдки собственного сознания.

с холодной головой и крепкими нервами.

и я смеюсь над вами.

взахлеб. так, что мой голос разноситься по пустой квартире. так, что мой бедный кот специально проснулся, что бы посмотреть на сошедшую с ума хойзяку, которая сидя перед компьютером смеется... очень громко смеется...

что?

съели?

и даже не подавились... и даже не смогли подавиться.

Ха.

[вы только представьте себе, как я внезапно подхожу к вам на цыпочках сзади и над ухом выдыхаю "Ха!"]

представили. в представили себе эту картину?

вам нравится? или не нравиться? или вы останетесь равнодушны к этому?

это все риторические вопросы. и я не жду твоего ответа. давным давно уже не жду.

от так вот.

разочарованны?

а мне плевать...

мне уже плевать на это. потому что. сволочь я.

и ниибет.



Current music: Эпидемия - Рожденный для битвы

---

да, а еще у меня присутствует съехавшая крыша, намечающееся по полной программе шизофрения в виде размножения моей бедовой личности... и много много других вещей...

кст

если

этого

еще

не знали...

---

мысли офф-лайн

Внезапно вспомнился последний рабочий день...

" Они сидели за компьтером, просматривали какие-то документы, когда я зашла. Директор спросил меня - Ну, как?... я разочарованно развела руки, и, ответила - да никак, придется подавать на увольнение, жаль, но ничего не поделаешь... учеба.

Он спросил меня - и чем ты будешь заниматься теперь? Я пожала плечами - Не знаю. Наверно займусь творчеством, буду изредка находить себе подработки... В общем, проживу как-нибудь...

И тут второй обратился ко мне - я тебе завидую, ты фотограф... Я, недоуменно, -почему? Он ответил - а у тебя абсолютно другой взгляд на мир, он намного глубже и богаче моего... Тебе дано видеть этот мир совершеннно другим. Вот так..."

---

вот уже второй день мне хочеться прыгать, бегать и смеяться... необыкновенная легкость бытия. такое ощущение, что я напоминаю себе легкий воздушный шарик. и впервые за долгое время мне хочеться творить что-то легкое, радостное, светлое...



ЗЫ а еще, еще я стырила новую книгу Фрая из сети и... предвкушаю... удовольствие, мррр...

---

пожалуй я беру тайм-аут...

[надо отдохнуть]

ибо не прощает мне мой организм такой гонки по пересеченной местности.

притормозимся на немного. отдохнем. займемся собой. учебой.

бардаком, творящимся в голове.

а еще - освоим наконец-таки фотошоп.

научимся снимать так. что бы фотошоп не требовался...

пусть все будет элегатно и просто.

просто.

так. что бы...



кст. всплыла фраза. ничего личного - "Когда рыцари забывают о чести, приходит время сражаться на стороне драконов." (С)



пора взятся за другую сторону жизни...

---

ясхожусума

кудаменянесетянезнаюпростичтонедожлаласьтебя

венывскрытыпойдемдальшезапорогвосприятиябытия

яраскидываюкрыльяиначинаютанецсмерти/жизни

дарюбезвозмезднобеззаднеймыслисебяжизньгодывремябытия

меняпокараютзасамоуправствоноянебоюсьболи

уже

поздно

чего-либо бояться…

япродолжаюсходитьсумавгорькомодиночествесобственногодома

кровь.

---

порезала руку ножом. совсем немного,… машинально слизнула кровь и… словно молнией ударило… такой знакомый жест, такой знакомый вкус собственной крови…

я вспомнила когда это было… и это не déjà vu … я видела это во сне…

раз за разом, на протяжении долгого времени я во сне вскрываю себе вены…

абсолютно нереальное состояние меня – в принципе никогда не могу причинить себе вред, слишком силен инстинкт самосохранения. не могу даже царапины себе сделать. каждый раз. когда для того или иного дела нужна моя кровь, добывают из меня её другие люди.

просто не могу. у меня рука не поднимается. себя резать,… совершенно не поднимается… могу лишь легкими касаниями наметить линию разреза… а в минуты сильного эмоционального спада – лишь тоненькую линию… так, что бы лишь немного слизнуть кровь. свой собственный вкус очень сильно отрезвляет.

а так…

бритвой. опасной. я вскрываю себе сначала правую руку. перебинтовываю. туго. и вскрываю левую. ослабляю бинты. и с полным равнодушием смотрю как кровь покидает меня… во сне я переживаю собственную смерть. как… неправильно.

я не люблю смерть… действительно не люблю смерть…

и суицид – не для меня. не мой выбор. не мой путь…

иногда я слишком часто думаю о нем. я представляю мысленно как, чем и когда я могу совершить это…и понимаю, опять, что это действительно не выход.

[но так считает самая трезвомыслящая часть меня… остальные думают несколько иначе…]

да. я сумасшедшая. и еще, еще я слишком умело скрываю это от окружающих. слишком умело. слишком сильно и верно паранойя берет верх надо мною…

хреново, но. что поделаешь?...

я сама, собственными силами не могу справиться с собственным безумием. я слаба. и мне горько признавать этот факт.

только где те, кого я могу попросить о помощи?...

у друзей и так своих собственных багов в голове хватает. я не имею права просить их об этом… а еще. еще я не знаю – а могут ли они хоть чем-то помочь?... хоть малой толикой поспособствовать…

кружиться голова. меня вышибает из реальности.

сколько еще? я смогу выдержать, вынести, промолчать, скрыть от всех, скрыть от самой себя?...

я занимаюсь вечным самообманом.

зачем вскрывать вены, гораздо проще – наглотаться медикаментов, благо (ли?) комбинации известны, даже с учетом индивидуально реакции на медицинские препараты.

хочу ли прекратить свою жизнь?

да, иногда страстно желаю. а иногда – ненавижу, яростно и отчаянно ненавижу себя за эти мысли… столь слаб мысли, недостойные человека.

только, человек ли я?...

иногда даже я сама в этом крупно сомневаюсь.



черт, слишком много. слишком долго. слишком много слов…

замолкаю. и остаюсь сходить с ума в собственном эмоционально/физическом одиночестве.

@музыка: [меня бьет истерика? какое странное слово, какая игра, какая истерика (С) Пикник]

---

ах. да... я заново возвращаюсь... впервые, за столь долгий (ли?) срок я возвращаюсь... и это - плохо. плохо, что нет тех, кто может помешать этому возвращению... никого нет. никто не властен прекратить это. более никто. иногда в этом можно увидеть перст судьбы. только почему я хочу закричать/послать все эти дурацкие совпадения куда подальше, я не знаю.

боюсь?

нет.

меня не страшит гряядущее. не_та_кровь.

[схожу медленно с ума?]

---

каждый раз перечитывая свой собственный дневник, я удивляюсь насколь странно-неинтересный он для меня в первую очередь... и гхыр знает почему у меня появляются постоянные читатели. что они-то в этом бреде бессвязном находят?... я не говорю о тех, кто знает меня лично... черт, я и сама грешна тем, что люблю читать дневники знакомых мне в реальности людей...

боги, но неужели *это* может быть интересно ком-то еще, кроме...

иногда меня невероятно плющит от собственной серости. от невыразительности. от временами просто бытовой тупости собственных мыслей.

надо менять себя. срочно. быстрыми темпами. иначе беспросветная серость будней меня окончательно поглотит... и переварит.

---

от цинизма и фальши словно лимоном сводит скулы...

жизнь/смерть - боги, ненавижу эти традиции.

а больше всего ненавижу поминки. фальш помноженная на цинизм. черт возьми, неужели нельзя по другому...

неужели нельзя просто помнить о тех, кто ушел и не устраивать в день смерти поминальный обед?... пустые разговоры, фразы, лишние чужие люди, легкая дымка ирреальности происходящего...

простите. я увольняюсь...



меня корежит от этой фальши собственного (не)бытия.

остановите поезд, я схожу...

и с кем не успею попрощаться... скажу прощайте... и будут просто изредка вспоминать меня... не в какой либо особенный день, а когда накатит волна воспоминаний...



[а все это есть моя родная планета. мой мир. моя вселенная (не)бытия. мой безумный бред.]

---

а , махнем на стремительно ухудшающееся зрение рукой... и натырим книжек, много книжек из сети... а после хоть трава не расти, я книжки читаю.

не беспокоить

ушел в себя, для более полного восприятия написанного автором.

---

Виртуальный очиститель мыши.

Почистить мышь? Проще не бывает! Инструкция ниже:

- Нажмите левую клавишу мышки слева от буквы "Х" и удерживайте ее.

- Теперь, удерживая левую клавишу мышки, проведите курсор к букве "У".

Готово!



ХВАТИТ ЗАНИМАТЬСЯ ХУЙНЁЙ! ПРИНИМАЙСЯ ЗА РАБОТУ

---

он ждал.

она ждала.

они вместе ждали.

он любил.

она любила.

они вместе любили?

он писал прозу.

она писала стихи.

они оба были творческими людьми.

он курил.

она тоже иногда курила.

они совсем не занимались своим здоровьем.



[а еще можно было много чего сказать. но нет времени. и желания. просто...]



он жил.

она жила.

а вместе они просто существовали...

---

разобьем привычный круг

все_понимания_не

_бытия

спекшейся кровью

застынет

молитвы_не_слышны

маленькая девочка вышла

из дома/клетки золотой

и

её

не

страшит неизвестность.

---

одна лишь мысль "боги, за что?"... уберите этот пиздлявый ящик из офиса. я задолбалась... чес слово. работать невозможно. болит голова. боги, как может столько говорить один человек. где я одно слово, он сто слов. голова раскалывается.

чувак из породы фанатиков. тупой в своей мужской спесивости. чуть что, вспоминает, что он с Кавказа , и вопль - молчи женщина. ага. щаз, замолчала. и сто и двести раз. мочи пидорофф! (кстати - похож на представителя нетрадиционной ориентации, косметика там, диеты, и прочая)...

как же я устала. интересно, как скоро у меня появиться непреодолимое желание его убить? ногами. по почкам и печени. по морде.

я медленно зверею.



@настроение - я стервенею с каждым разом...

---

а еще...

а еще можно болеть невысказанными фразами, ненаписанными стихами, нерассказанными историями... можно болеть до потери сознания и пульса, до невыносимой боли, до ломки в теле...

все можно прочувствовать...

только что будет, если, внезапно ты взорвешься, родная моя, от недосказанности бытия твоего?

@настроение: а еще у меня болит сердце. а еще мне надо отработать... а еще много чего надо сделать...