ветер
порезала руку ножом. совсем немного,… машинально слизнула кровь и… словно молнией ударило… такой знакомый жест, такой знакомый вкус собственной крови…
я вспомнила когда это было… и это не déjà vu … я видела это во сне…
раз за разом, на протяжении долгого времени я во сне вскрываю себе вены…
абсолютно нереальное состояние меня – в принципе никогда не могу причинить себе вред, слишком силен инстинкт самосохранения. не могу даже царапины себе сделать. каждый раз. когда для того или иного дела нужна моя кровь, добывают из меня её другие люди.
просто не могу. у меня рука не поднимается. себя резать,… совершенно не поднимается… могу лишь легкими касаниями наметить линию разреза… а в минуты сильного эмоционального спада – лишь тоненькую линию… так, что бы лишь немного слизнуть кровь. свой собственный вкус очень сильно отрезвляет.
а так…
бритвой. опасной. я вскрываю себе сначала правую руку. перебинтовываю. туго. и вскрываю левую. ослабляю бинты. и с полным равнодушием смотрю как кровь покидает меня… во сне я переживаю собственную смерть. как… неправильно.
я не люблю смерть… действительно не люблю смерть…
и суицид – не для меня. не мой выбор. не мой путь…
иногда я слишком часто думаю о нем. я представляю мысленно как, чем и когда я могу совершить это…и понимаю, опять, что это действительно не выход.
[но так считает самая трезвомыслящая часть меня… остальные думают несколько иначе…]
да. я сумасшедшая. и еще, еще я слишком умело скрываю это от окружающих. слишком умело. слишком сильно и верно паранойя берет верх надо мною…
хреново, но. что поделаешь?...
я сама, собственными силами не могу справиться с собственным безумием. я слаба. и мне горько признавать этот факт.
только где те, кого я могу попросить о помощи?...
у друзей и так своих собственных багов в голове хватает. я не имею права просить их об этом… а еще. еще я не знаю – а могут ли они хоть чем-то помочь?... хоть малой толикой поспособствовать…
кружиться голова. меня вышибает из реальности.
сколько еще? я смогу выдержать, вынести, промолчать, скрыть от всех, скрыть от самой себя?...
я занимаюсь вечным самообманом.
зачем вскрывать вены, гораздо проще – наглотаться медикаментов, благо (ли?) комбинации известны, даже с учетом индивидуально реакции на медицинские препараты.
хочу ли прекратить свою жизнь?
да, иногда страстно желаю. а иногда – ненавижу, яростно и отчаянно ненавижу себя за эти мысли… столь слаб мысли, недостойные человека.
только, человек ли я?...
иногда даже я сама в этом крупно сомневаюсь.
черт, слишком много. слишком долго. слишком много слов…
замолкаю. и остаюсь сходить с ума в собственном эмоционально/физическом одиночестве.
я вспомнила когда это было… и это не déjà vu … я видела это во сне…
раз за разом, на протяжении долгого времени я во сне вскрываю себе вены…
абсолютно нереальное состояние меня – в принципе никогда не могу причинить себе вред, слишком силен инстинкт самосохранения. не могу даже царапины себе сделать. каждый раз. когда для того или иного дела нужна моя кровь, добывают из меня её другие люди.
просто не могу. у меня рука не поднимается. себя резать,… совершенно не поднимается… могу лишь легкими касаниями наметить линию разреза… а в минуты сильного эмоционального спада – лишь тоненькую линию… так, что бы лишь немного слизнуть кровь. свой собственный вкус очень сильно отрезвляет.
а так…
бритвой. опасной. я вскрываю себе сначала правую руку. перебинтовываю. туго. и вскрываю левую. ослабляю бинты. и с полным равнодушием смотрю как кровь покидает меня… во сне я переживаю собственную смерть. как… неправильно.
я не люблю смерть… действительно не люблю смерть…
и суицид – не для меня. не мой выбор. не мой путь…
иногда я слишком часто думаю о нем. я представляю мысленно как, чем и когда я могу совершить это…и понимаю, опять, что это действительно не выход.
[но так считает самая трезвомыслящая часть меня… остальные думают несколько иначе…]
да. я сумасшедшая. и еще, еще я слишком умело скрываю это от окружающих. слишком умело. слишком сильно и верно паранойя берет верх надо мною…
хреново, но. что поделаешь?...
я сама, собственными силами не могу справиться с собственным безумием. я слаба. и мне горько признавать этот факт.
только где те, кого я могу попросить о помощи?...
у друзей и так своих собственных багов в голове хватает. я не имею права просить их об этом… а еще. еще я не знаю – а могут ли они хоть чем-то помочь?... хоть малой толикой поспособствовать…
кружиться голова. меня вышибает из реальности.
сколько еще? я смогу выдержать, вынести, промолчать, скрыть от всех, скрыть от самой себя?...
я занимаюсь вечным самообманом.
зачем вскрывать вены, гораздо проще – наглотаться медикаментов, благо (ли?) комбинации известны, даже с учетом индивидуально реакции на медицинские препараты.
хочу ли прекратить свою жизнь?
да, иногда страстно желаю. а иногда – ненавижу, яростно и отчаянно ненавижу себя за эти мысли… столь слаб мысли, недостойные человека.
только, человек ли я?...
иногда даже я сама в этом крупно сомневаюсь.
черт, слишком много. слишком долго. слишком много слов…
замолкаю. и остаюсь сходить с ума в собственном эмоционально/физическом одиночестве.