Длинная история "О"

ты говоришь - собрать тишину и ярость,

собрать пустоту и сложить все вместе?

и ты думаешь, что хоть капля терпенья осталась

в той, что пробиралась к тебе сквозь плотину бедствий?



ты сидел и ты ждал ночами, недвижим и терзаем сомненьями,

твои крылья опали от скуки. таково наше поколение,

апатично и вяло живущее, порожденное отраженьями.

ты совсем опустил руки, не достоин ты сожаления.



ты ответь, ты хоть что-то сделал,

что б приход её ближе сделать?

ты сказал ей хоть одно слово доброе,

что б смогла она вновь поверить?



ты сидел и ты ждал ночами, прожигая мгновенья жизни,

проливая чужие слезы на давно позабытой тризне.

и в бесцельно безмолвной прозе ты писал о своем отчаянье,

вызывая одну лишь жалость или просто глухое молчание.



а она шла к тебе сквозь грозы,

поднималась и снова падала,

продиралась сквозь кусты терновые,

но не разу так и не заплакала.



миллионы ночного безмолвия

в пустоте

рассекали стальными лезвиями

в темноте.

ты кричал и стонал от боли,

ты просил,

ты молил о проклятой воле

без любви.

и ты крылья свои продал дьяволу

за гроши,

что бы смог ты познать вселенную

без души.



а она шла к тебе сквозь ночи,

сквозь палящее кожу солнце,

что б однажды рассветным утром

постучаться к тебе в оконце.



и когда все ж случилось это,

когда стук робкий раздался,

ты ведь ей не открыл двери,

потому что ты испугался.



испугался, что заклеймят тебя,

заклеймят тем, что крылья продал,

заклеймят, тем, что беззащитную

любовь черту на растерзанье отдал.



развернется она в бессилии,

и пойдет потихоньку дальше

пребывая в полнейшем смятении,

почему не могла понять это раньше.



и ты будешь писать ночами

о тоске и о странной грусти,

пустоты полными зрачками

не изведав ни капли чувства.





вот такая странная история о любви, о надежде, да о безверии. а в чем же мораль была? кто её знает, найдете сами.

---

я дома.

Поневоле мы все играем злые роли



Противно. Мерзко. Я устала

Носить чужие маски из металла.

Может содрать ножами кожу… Что, ужасно?

А ведь когда-то говорили вы, что я прекрасна.

Что, не по нраву вам пришлась моя душа?

Тогда идите к черту, господа!



Как сильно устаешь быть куклой из фарфора.

Под алюминиевой фольгой все лица – краски,

Один удар и рой осколков злой разъяренно и споро

Калечит души. Попробуй, подойди-ка без опаски!



Фальшивые пророки. Тяжек крест.

Кругом одна игра. Ни капли правды. И вот господень перст

Вновь вас свергает с пьедестала,

Куда вас возвела чистейшей кривды слава.



Знай, поневоле, мы в этот театре жизни

Обречены вечно играть чужие роли.

---

и никто тебя не ждет верно,

ночами вглядываясь в небо.

и нет ни малейшей капли сомнения,

в том, что тебя поглотило забвение.

в их сердцах и в их мыслях

пепел давних ссор и обид,

круговорот алых листьев

растворил эту жизнь. без остатка.

---

---

Где возможно провести отточено четкую грань между мечтой и желанием? Между желанием и стремлением? Между стремлением и достижением чего-либо? А если стремление выливается в маниакальную одержимость идеей? А если?... Слишком нечетко, слишком призрачна мысль, что бы дать ей сформировать весомую конструкцию, не правда ли?



Иногда мне кажется… Банальная фраза, не так ли? Слишком часто употребляемая. Замкнувшись на своем одиночестве, человек становиться все более и более безразличен к окружающему его миру. Его не могут уже более волновать чужая боль, чужие страдания, чужие слезы. Воистину, замкнувшийся в коконе своего собственного одиночества, человек становиться идеальным… эгоцентристом. Только своё я, только он, только его душа и сердце имеют значение. Не важно кто виноват, не важны причины, мотивации и поступки. Ни чего не важно. Кроме так тщательно лелеемого им сами его дорого состояния. Одиночества. Ему импонирует образ отверженного. Образ изгоя. Образ белой вороны. И он никогда не попытается изменить ситуацию в любую сторону. Ему лень. Это ведь так удобно, так приятно противопоставлять себя всему миру. ОН одинок. И, поверьте, ему большего не надо.



Боже мой, и какую бессмыслицу я говорю. Или нет. Или я совсем запуталась в себе за последнее время. Или не запуталась. Голова идет кругом, водоворот различных мыслей и состояний швыряет меня из стороны в сторону, подобно тому, как морские волны швыряют, ну допустим, ветку дерева во время шторма. В очередной раз я не могу четко определить свою жизненную краткосрочную цель. Свой смысл на данный временной отрезок, на данный момент. Я только знаю несколько вещей четко. Я - не одинока. И попытаюсь никогда больше не позволить этому состоянию проникнуть в мою душу. Слишком тоскливо. Слишком омерзительно.



Я подхожу к зеркалу и начинаю рисовать. Свое собственное отражение. Изменяя себя этим. Изменяя этим мир вокруг себя. В голове крутиться Sora… Осень будет очень долгой в этом году.



И еще. Я спокойна.



вечер 17 сентября 2005 года

---

нда...



обо мне.



Влюбленный не всегда признается в любви, а признавшийся в любви не всегда любит.



о ночном не-человеке



Просто удивительно, когда ты думаешь, что жизнь уже просто никак не может стать хуже, она вдруг берет, и становится.



о мальчике с татуина



Чтобы сохранить друзей, нужно прощать.



о Р2Д2



Один раз в жизни живешь,

Что можешь, от жизни берешь.

Днем раньше, днем позже умрешь,

Но прошлого ты не вернешь.



из любопытства подсмотрено здесь http://whitestork.org/quiz/index.ph...p;str=Username

---

да. в Гатичьной истории явно есть упущения. Но так лень править ...

---

«Неперсонифицированная Совесть»



Я очень метко бью по болевым точкам.

Нет, не стальным стилетом, а заточкой.

Уколом боли прямо в сердце бью рукой.

Или словами? Не заслужили вы покой.

Вы скажете, что это месть. И недостойна

Существования такая цель. Но я спокойно

Буду бить. И раз за разом душу ворошить

Обрывками воспоминаний. Жить

Спокойно вы не будете отныне.

Я ваш Дамоклов меч. И Истина - мне имя.





Трое стояли на Горбатом мостике.

Вечер. Поздний. Когда они поднимались, какая-то парочка стояла на самой верней точке и обнималась. Увидев, что трое намерены провести здесь долгое время, ребята приняли мудрое решение и быстренько ретировались. Где трое, там давным-давно, как известно, нет места двоим. По крайней мере, мужчине и женщине. И никогда не было. Они стояли, пили пиво, говорили ни о чем. Или вернее всего, о всяких пустяках. Например, о том, сколько метров составляет до воды. Двое говорили, что метров 10, один - что меньше. И что будет с тем, кто упадет вниз, и сможет ли он выбраться обратно, на каменную набережную (вернее всего, на берег канала). И еще, еще один знал, что если ему сейчас немного сойти с ума и сигануть вниз, то он выплывет. Потому, что один раз он уже сотворял подобную глупость (или необдуманный поступок? или это была просто случайность? кто знает… вернее знает тот, кто прыгнул вслед. И потом долго, долго ругался… ведь он забыл, что прыгнувший в свое время тоже занимался спортивным плаванием, в том числе и прыжками, совсем не много, но… самое главное - прыгать он умел. И уже много лет подряд самостоятельно выплывал на поверхность. Практически в добром здравии и рассудке. А тогда, на самом деле, просто поспорил.) Так, о чем это мы… Ага. Трое стояли на Горбатом мостике и говорили ни о чем. Рассказывали старые бородатые анекдоты. И вдруг один, немного понизив голос начал рассказывать Страшно Гатичьную Историю. А остальные, в меру своей извращенной фантазии её дополняли, вставляя короткие фразы.



Вот она, вся в белом, стоит на крае Горбатого мостика. Ветер развевает её волосы… (Естественно, лицо у нее опухшее, красное и зареванное, в зубах, нет в руках, нет в руке у нее роза. Какого цвета? Ну, я думаю гатичьно темно-красная. Как кровь. А, еще забыла добавить - на лице у нее отображается МИРОВАЯ скорбь.). Она делает Шаг. Естественно вниз. (А вы как думали?)

Тем временем, пока наша героиня стоит на мосту и готовиться к тому, что бы сигануть вниз, невероятно большими скачками (или прыжками, или шагами, темно - не разглядеть. Да, как и положено всякой приличной гатичьной истории, действие происходит поздним вечером или ночью, под светом звезд и луны, нет, звезд нет, только луна, полная.) приближается к этому мостику вьюноша. Естественно, весь в черном. Так, вот они бежит, спотыкается, дабы успеть вовремя поймать сию дивишну за волосы, и воспрепятствовать акту захлебывания мутной и грязной водой канала. Вот, он уже практически приближается к тому месту, где вышеозначенная особа стоит…И… Ну… упс. Не успел. Девушка уже летит вниз. Он героически перемахивает через перильца и прыгает за ней в эту реку, которою и рекой назвать уже стыдно, грязная ибо очень… Девица визжит, по воде руками молотит, но «спасите, тону!» не кричит. Инстинкт самосохранения есть, а вот серого вещества в черепушке явно не хватает. Он, как учили на ОБЖ в школе, тюкает девишну-красавишну по макушке, что бы не мешала саму себя спасать и пытается отбуксировать беспамятное тело к близ расположенной барже (в общем, к некоему плавучему средству). Затаскивает тело на доски…и. Да, к сожалению, во всякой приличной гатичьной истории, должен быть труп. Желательно трагично погибший. Так вот, пока он её вытаскивал он не обратил внимания на то, что после того как он её оглушил, шея-то у девушки стала вывернута под странным углом. Обычно не совместимом с жизнью. Ну… пожал плечами добр-молодец, спасатель в исключительно черном прикиде, и…занялся некрофилией с еще не остывшем трупом и потом спихнул её труп в воду, к чертям подальше. А сам пошел в клуб близко расположенный пивом наливаться по самые ужи, до потери сознания и пульса. Ну, не везет ему с девушками в последнее время, так пусть с беспробудным пьянством и недельным запоем повезет.



Ага. А ведь стояли таки трое на Горбатом мостике. И каждый на самом деле не понимал, что он здесь делает. И у каждого были свои мысли. Кто-то пытался молчать, изредка вставляя редкие фразы… Кто-то пытался шутить. А кто-то понимал, что… Надоело ему все это. И что он здесь не там, где нужно, и что … невыразимо тоскливо-больное состояния бытия… в очередной раз посетило его. Или так себя чувствовали другие? Те, кто стоял рядом с ним. Он давно разучился определять, чье именно настроение и состояние он переживает в данный момент. Черт. И ведь ничего больше не добавишь.



А еще, трое бродили по улицам большого, уже практически заснувшего города, застывшего в янтарной синеве ночи.



Черт, о чем же это я? Забыла? Или не хочу вспоминать?

---

письма из... друзьям, сотоварищам и просто читающим .

Гранит науки?... да. тяжел и тверд. весьма и весьма. зато я теперь неплохо разбираюсь в истории отечественого ракетостроения и космонавтики и могу прекрасно объяснить, что такое инновации, инновационный процесс и тому подобная фигня. и самое главное... нафига козе баян? научная карьера? а зачем она сдалась? степень? а дальше что? зачем?... сегодня вечером я не могу ответить на этот вопрос, заданный, глядя самой себе в глаза. Зачем, спрашивается, в России, да и во всем этом шовинистком мире, карьера женщине? Три вечных "К".

апатия. да, наверное апатия. да, так и есть. если уж появляются такие мыслишки. (мама, роди меня обрато) и, хотя я отдыхаю. и, хотя до возвращения еще 2.5 недели... мысли - во Владивостоке. В учебе. В работе. В делах. Мы разучились отдыхать. Мы не умеем этого делать. И... возможно не хотим по настоящему. Бездействие угнетает. Затягивает в черное болото депрессии. Когда занят делом, остается не так много времени, что бы предаваться вселенской тоске, правда? Пассивный, по всей видимости, отдых, не для меня. Камрады, у которых я живу, сходят с ума от моей гиперактивности. Гиперобщительности. Ха. А вы как думали?... Вот так-то.

Именно так.

И не иначе.



Где вы, други?

Где мой верный меч, али кинджаль? Преданный пес и статный конь? Черт. Меня явно заносит в какую-то странную сторону. Крышу рвет? Нет.



А кто это у нас? Может быть маленькая черепашка? Или маленькая змейка?... Идите нафик доктор, я вам сеть тяну. И причем здесь паралон?

И зачем же здесь он нам?



Да. 8-ми часовые сидения в библиотеке не проходят просто для моего молодого неокрепшего сознания. кошмарь.



Драма? Какая нафик драма? Нытье. Сплошное. И безостановочное. Саму тошнит. А остановиться не могу. Вот ведь в чем заковырка. Заковырочка.



Знаешь, мне не хватает немного твоей язвительности, которая порой выводит из себя. братец?... да. таких братцев только в клыбели душить.

да. знаю, знаю, я кого повесить надо на сосне, что б ****, друга моего, вернуть горам, полям и мне. Где заблудился этот милый мальчик, определенно, выросший под двумя сонцами далекой планеты?



Протяжно и тоскливо. А еще мерзко - от самой себя, белой, мягкой и пушистой. и чем дальше тем лучше, правильнее и... прямее. И ничего не могу с этим поделать.



Мы сидели и курили.



Начинался новый день.





"Девушка с вилами". Одна из немногих фотографий регмастера по деревне, то бишь меня.

---

Письма из... друзьям

Линии. Глади. Шпили уперты в небо.

Закованы в стальной гранит чужие берега.

Тише. Ближе. Шаги постигнувшего веды.

Знаешь, он никогда теперь не смотрит свысока.

Выше. Чище. Здесь над дворцом белеют облака.

Слышишь, друже, здесь поступь смерти так легка.

Так много кладбищ, плит могильных серых,

Изгнили уж давно те деревянные кресты.

В старинных рукописях блекнут все листы.

Печати. Тиканье часов. И в старых парках миражи

Былого счастья. Не раз здесь проклинали власть

Владык. И уж не в первый раз перо поэта

Смахнув чернильный брызг капель. Пело

О великом граде света. Старые сюжеты?

Ветры севера поют о страсти.

(Хреновые стихи, а что поделаешь, если так получается…)



Нда… Питер был великолепен. Прекрасные люди. Дом, куда тянет вернутся каждый день. Красивые, старинные здания. Асфальт сам стелется под ноги. И самое главное - очень спокойно. Ничего не давит. Не напрягает. Не хочется каждую минуту послать все на… И нет никаких проблем. За 5 дней пребывания в этом городе я отдохнула и расслабилась гораздо больше, чем за все пребывание в Москве. Самое главное - очень душевные, приятные люди. Улыбающиеся. Радостные. Очень приветливые. Питер действительно город интеллигентов. Город поэтов, певцов, художников. Город богемы. Город, в котором действительно хотелось бы жить. Где руки сами тянулись к фотоаппарату. Где легко и ясно виделись строфы новых стихов, сами по себе укладываясь в стройные ряды строк.

Чудесный город.

Сегодня гуляли по Москве. Завернули в Коломенское. Обтрясли немного яблоню. В результате чего, яблок хватило на то, что бы заполнить детскую коляску и корзинку рядом стоящей бабушки, которая рассказала нам, что сии тыблоки можно совершенно спокойно стрясать с деревьев. А еще посетили Царицыно. Жаль, что было так мало времени. Очень приятное место. Я постараюсь еще раз попасть туда за время своего пребывания в Москве.



Знаете, я по всем вам невероятно скучаю. По всем вам. Меня невероятно гнетет то, что я не могу в любой момент позвонить вам и просто поговорить ни о чем. Что не могу пойти с вами погулять по улицам, не могу выпить с вами немного пива или кофе в одном из заведений. Поговорить о жизни, о любви, о счастье и ненависти. О том, как вы сейчас живете и чем живете. Просто посмотреть на вас. А вы по мне скучаете?



Тяжело. Руки опускаются. Ни одного стихи, ни одной строчки. Ни одной фотографии, которую действительно хотелось бы сделать. И еще… пустота. Непонимание людей. Спрашивается, зачем обещать, если не выполняешь своих обещаний? Зачем? Все возможно доступные знакомые, которые долго и упорно расписывали то, как они посвятят себя организации моего культурного отдыха, внезапно куда-то испарились, исчезли, растворились в муравейнике этого долбанного мегаполиса. У кого-то действительно нет времени - переезд на новую квартиру. Кто-то в Подмосковье и нет возможности уезжать из Москвы поздно. А остальные где? Где обещанные парки, скверы, прогулки по интересным местам? Времени нет? Да, понимаю, у вас никогда нет времени. Вы, москвичи, очень занятые и очень очень занятые люди. Вашу мать. Вам звонишь, пытаешься вытащить, а в ответ - отмазки. Черт возьми. Если я вам так не понравилась в реальности, если мой сетевой образ настолько не совпал с моим реальным характером, что, сложно сказать в лицо? Достало. Ведь дело в приоритетах. Вернее всего в том, как их расставить. Правда?



Еще один светлый момент. Поездка на местную игру одним из мастеров. Вернее всего - региональным мастером. Новый опыт. Новые люди. Новые эмоции. Много веселых и забавных моментов. Все так и приятно выезжать на игру с теми, кто действительно хочет играть, а не с теми, кто приехал просто посмотреть, да вечерком в хлам упиться. Приятно удивило отсутствие пьяных тел на всем полигоне. Великолепно организованное в моей локации строительство ограды и таверны «Рогатый гриб». Совершенно чудесные кони, вилы, дубинка, амбар, и репа. Вернее всего её сбор и прополка. Веселые олени и кабанчики. В общем, я бы хотела еще раз съездить на подобную игру в том же качестве и в тот регион, где будет стоять эта команда. Даже не хватает эпитетов, что бы описать, какие великолепные ребята мне попались. Спасибо тому, кто меня вытащил.

Ну, я думаю, что все поняли, что мне понравилось. И даже инцидент воротами, которые упали, ничуть не омрачил моего настроения. Как и приключения во время поездки домой.

В общем, вернусь, покажу фотографии.



Перечитала в очередной раз коллекцию черного юмора. Улыбает. Настроение вновь поднялось до определенной положительной отметки.



Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю:

- Пап, а пап, покажи кукольный театр!

Медведь - папа :

- Отстань, спи, поздно уже.

- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!

Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:

- ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ?

- ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи...



Да и в правду, откуда здесь медведи?... (Риторический вопрос, заданный самой себе вслух)

---

Очень многие люди постоянно играют свои роли. Словно в театре, перед разными зрителями они надевают маски. Знаешь, как это смешит?... И отворачиваешься, зная, что тебя явно не поймут, когда в такой трагический/романтический/сюжетный(нужное подчеркнуть) момент тебя начинает душить смех. Со временем, мне кажется, я настолько перестала верить людям, что иногда откровенность и искренность все равно считаю за игру. Паранойя. Это очень и очень плохо. Значит, будем исправляться. Заново перевоспитывать себя. Ведь все должно быть в меру, правда? В меру. Золотая середина. Только так у меня крайне редко получается. Так вышло – я человек крайностей. А нередко – просто крайний. Или - просто… лишний. Нуифигсним.

Забавно. Я очень часто делаю подарки друзьям и родным. Товарищам. Или просто хорошим знакомым. Дарю цветы. Может быть это от того, что сама я получаю подарки исключительно по праздникам?... За последние годы только несколько человек просто так мне что-то дарили. Дарили для того, что бы меня порадовать. Что бы увидеть улыбку на моем лице. Им спасибо… большое. А так – день варенья, новый год, восьмое марта, 14 февраля – стандартные дни получения типа ништяков в виде подарков. А так – в основном всем как всегда пох и нах. Но это норма. Это стандартизированная статистическая величина получения подарков и цветов ровно 4 раза в год. А ведь и правда, зачем?

Время уходит. Становиться нормой жесткость. Расчетливость. Бережливость. Равнодушие. Для многих людей.

Знаешь, меня давным-давно тошнит от этого. Меня в последнее время вообще много от чего воротит. В том числе от снобов. В лице дорогого дяди С. Ептьтвоюналевоинаправо. Урод моральный. А нам у него еще месяц гостевать. Чувствую, что крыша съедет окончательно. Потому что товарищ, в отличие от меня, невероятно морально устойчивый тип. То бишь абсолютно непробиваемо железо-бетонный. А издеваться словесно он любит. Сссссс…. И ведь сидишь, молчишь и терпишь. Ибо мы у него в гостях. Неприлично отвечать резко в ответ. НеНаВиЖу. Сссссс….волочь. (Уж больно сегодня достал за ужином). Зззззануда.

Вот так-то.

А еще, еще мы сегодня уедем в Питер. И я надеюсь там хоть немного отдохнуть. Возможно, встретиться с кем ни будь. Вернее всего, если этого «кем ни будь» не обломает вытащить свою тушку из квартиры и прогулять нас по городу.

Знаешь, как-то забавно вышло. Все, практически, для кого я стремилась попасть в этот город, как-то… равнодушны. Кто-то вообще пропал и не отвечает на звонки и письма. Кто-то всегда просто занят. Круглосуточно. И не может даже выделить ни одного денька, что бы хотя бы меня увидеть. Увы… Кто-то …просто занят, видимо по объективным причинам. Бывает. Я просто понимаю, что приехала я в очередной раз в очередной вакуум. Да, ладно с ним… В конце концов… всегда есть еще начатая, и существующая исключительно в виде плана глав, монография, которую надо накатать примерно за год.

Такие вот пирОги. Депрессивно - уставшие.

---

Возможно, о судьбе мы с тобой поговорим позже, ладно?

А сейчас, сейчас… мы днями ходим по этому городу. Совершенно не понравился Храм Христа Спасителя. Впервые увидела, как прямо в церкви, у икон, свечи трещат ровно как полешки. В костре. И вообще, впечатление очень негативное. Везде ценники. И коммерцией тянет отовсюду. А чего стоит табличка, стоящая на обычном офисном столе – «дежурный священнослужитель»… сильно. И очень, очень грустно.

Зато, Пушкинский музей порадовал. Так как я большой ценитель искусства эпохи Возрождения, мне очень подняла настроение выставка итальянского искусства 13 века.

А еще, еще мы гуляли по каналам с Маааськвой-рекой, смотрели на безумные творения Зураба Церетели, посетили Музеон. Прелестное место. Очень прелестное. Мне очень понравилось. Мило. Приятно. И очень оригинально.

Кст. Забыла. Саркофаги в Пушкинском действительно милые. А так как Джаббба очень худенький и маленький, то в саркофаг его можно упихать. И даже не придется от него опиливать кусочки. Вот так вот.

Уезжаем в Питер. На несколько дней. В прошлый мой визит мне город очень понравился. Только одно но – почему-то очень холодно. Очень, очень. А так как я рассчитывала совершить контрольную закупку теплых вещей в сентябре, то… мерзну. Но это так, переходящее. А еще у нас утром будит замечательный будильник – вопли двух-летнего ребенка, которого собирают в детский сад. Вот таким образом мысли о собственных детях переносятся на какое-то далекое будущее. Очень далекое.

Посетили московский гипермаркет. Вот на этом моменте бытия моя детская психика не выдержала. Епть. Куча людей. Невероятные стеллажи. Сотня касс. Меня переклинило. Хотя я впервые в жизни именно там увидела живых раков. Жаль, цена была настолько конская, что… рука на них не поднялась.

Научила московских камрадом чистить креветки. Это… был номер. Так как камрады не имели еще такого опыта, то они даже не подозревали что это настолько очищаемо… то бишь от семиста граммов нечищеной креветки осталось, ну, в лучшем случае, граммов 100-150.

Пьем пиво. Свежее, свежее. И очень, очень дешевое. Лепота. И больше [ноу комментс].

И, чуть не забыла. Маааааськовский ааакцент оттачивается день ото дня.

Такие вот пирОги.



PS О будущем меня в таком состоянии больше не спрашивайте. И даже больше - затыкайте, когда порываюсь сказать. Ок?

---

знаешь, мы все носим маски. иногда от них нас уже тошнит, но эта дрянь настолько плотно к нам прилегает, что содрать уже нет никакой возможности. и только редко, очень редко, кто-то, кто действительно умеет видеть, продирается сквозь эти нагромождения, что бы увидеть тебя. как жаль, что это бывает так редко. правда?

как же... черт, это просто не важно.

мы тут гуляем по старинным паркам, где когда-то были усадьбы... закрываю глаза,... и словно переношусь в прошлое. я вижу разряженных дам в каретах и их великосветских спутников. опускаясь оземь и прикасаясь к земле, я слышу звон копыт и стук колес. знаешь, мне страшно. кажется, что я медленно схожу с ума.

этот город... ладно, не важно.

фотографии будут тогда, когда у меня появится сеть. а так - урывками, набегами.

и как же...

слишком много всего, чтобы выразить словами.

как много всего я оставила, и как много всего давит... больно. от. ну и фиг с ним. не в первый раз меня так кидают и так подставляют под удар. хотя, как ты считаешь, к этому можно привыкнуть?

как много знаков вопросов...

знаешь, мы все носим маски.

и только не многие могут продраться сквозь мои дебри. ибо - не надо. не нужно.

одни формальности и ничего не значащие улыбки. пустые разговоры. изучающие взгляды.

а мне хочется кричать. только я - никогда не сделаю этого. я буду уходить в лабиринты. в нагромождения фальшивых углов и плоскостей. в.

устала быть чистой и открытой.

и не потому, что. а просто.

просто я - не железобетон.

я - как, это не странно звучит, человек.

правда?

есть хоть ...?

а вот хрен.

живи дальше.

иппись оно все конем.

влад-дубна-москва-питер-нижний новгород-москва-дубна-москва-влад. хотя. кто знает, что будет дальше.



да?

---

рано утром, в тумане, особенно четко ощущается запах моря. и иногда кажется, что там, в глубине тебя, собираются мельчайшие кристаллики соли, для того, что бы море было всегда с тобой. и куда бы ты потом не уехал, куда бы не подался, ты будешь вечно помнить его запах. его чудесный аромат.

море…

---

Как узнать что ваш ребёнак ГОТ?

Креатиф был напечатан в американском журнале. Так вот, американцы воспринимают такие советы всерьез.



(в скобочках коменты от Gardenia).

1) Носит черную одежду

2) Делает пирсинг или татуировки

3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)

4) Носит рок-футболки.

5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )

6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.

7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. (Можно подумать интерес к молитвам благой знак)

8) Принимает наркотики. (Явный признак Гота)

9) Убивает людей для забавы. (плачу.. :*))) )

10) Гуляет по ночам и пьет кровь. (Вампиры???)

11) Смотрит кабельное телевидение. (Ещё один явный признак!)

12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)

13) Стал скрытным.

14) Проводит большую часть времени в одиночестве. (УбиваЯ людей для забавы.... (плачу снова.... ))

15) Плохо ведет себя в школе.

16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза...?)

17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? )

18) Пользуется компьютером или Интернетом. (Эпидемия???)

19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)

20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка). (ЖЖошь сука!!!)

21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка)

22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА. (С лупой, под микроскопом)

23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах. (Может графитчик... Уже рыдаю...)

24) Спит слишком много или слишком мало.

25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)

26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. (Что не простительно для истинного христианина!! =) ) (Значит не для забавы людей убивает!!...)

27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".

28) Курит. (Истерика)

29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает... из большой корзинки) (Пасхальные яйца)

30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (Я знал что МакДоналд сатанист)

31) Говорит: "Я - ГОТ". (да, вдруг у родителей еще сомнения остались) (Рыдаю в истерике)

32) Носит значок с надписью "Я ГОТ". (это глухонемой вариант) _____;______))))

33) Ходит по подозрительным клубам и местам. (Кругами, по местам подозрительным)

34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот... хотя кто знает, кто знает...) (выплавляет из них таблички Я-ГОТ)

35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла) (Идиоты....)

36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов) (А теперь все эти пункты по порядку выполни...)

(С)



все... я точно то самое. по крайней мере по половине признаков прохожу. а вообще - мило. можно улыбнутся. и даже не пару раз.

---

морское



бессильной злобой. яростью стогневной

наотмашь бьет пощечина… из соли.

больно. у моря не границ свободы.

по белому прозрачному песку иду к прибою.

опять наотмашь… ледяной водою.

слепое небо. злоба и отчаянье. победы

мы не ждем. и у небесных врат

мы гордо встретим персональный ад. на море

пеной взрежет ветер крылья, умолкнет клёкот

славных соколов войны, что сизым

кончиком крыла волны касались.

знайте, мы словом чести не бросались

попусту. пусть алый ветер нам расправит паруса,

когда мы мстить пойдем за братьев младших.

седое море. яриться волна прибоем. камни.

и мерный рокот над простором. крики чаек.





Current music: Hellawes - Дайолен — Даэрону

---

нда. аптечные будни однако...

в свое время мы долго смеялись с молодого человека, который с глазами по пятаку залетел в аптеку и потребовал, что бы ему дали торен. именно так - торен. когда его спросили, что это за лекарство он смог только ответь, что это что-то индийское и для головы. мда.

недавно я делала оптовую закупку настойки боярышника. 12 бутылок. чувствую я, что если бы в тот день я не зарулила в аптеку в камуфляже и берцах, была бы мне дырка от бублика, а не боярка. для тех, кто не знает - поясняю - настойка боярышника на 70-градусном спирту. а так - для сотрудника родной милиции (за которого меня приняли) ничего не жалко. даже боярки. на спирту.

сегодня я заруливаю в аптеку и спрашиваю с ходу - можно мне 100 пачек кофеина. она сначала так оторопело моргает глазами, потом отрывает глаза от кассы, видит меня, расплывается в улыбке и говорит - а, наш любимый клиент. вынуждена вас огорчить... (тут повисает пауза, так как она отходит от прилавка за кофеином. у меня уже появляются сомнения по поводу того, что мне скажут. скорее всего пошлют за дыркой от бублика... это проносится у меня в голове, пока она ходит)...и вернувшись, заканчивает - у нас столько нет, приходите завтра, мы дозакажем. вот что значит - быть постоянным клиентом. любимым клиентом. прелесть.



а пока вот. пакую чемоданы. собираю сумки. лихорадочно дописываю сайт. меня обломили с деньгами на работе. грустно и ничего самое главное не поделаешь.

сегодня меня пригласили на сдельную работу в рекламное агенство фотографом... как жаль, что я уезжаю. так то. это - уже репутация. когда тебя рекомендуют твои бывшие работодатели.

значит будет так.

пока не починим ноут, появляться буду редко, но метко. обещаю много фотографий. и больше ничего сказать по этому поводу не могу.



город. у сине-серого моря. и ветер. и сопки.

и кроны деревьев бушуют в мелодии неба.

сжимается сердце. с любовью. и с болью

туманные дали мерцают закатным огнем.

едва ли вернусь я такой же. пусть так будет.



война. колодец. проникновение. и снова война.

из дома уходили юными и робкими. а возвращались (если возвращались) воинами. сильными и мужественными.

всегда есть шанс. на жизнь.

---

итак камрады. уезжаю на море. пить, куритьт, в общем морально разлагаться по полной программе.

бывайте.

---

черт. как же... больно.

---

что можно сказать?

что еще можно сказать?

что еще можно сказать об этом?

маятник качнется в сторону. кто-то может говорить о выборе. о возможных вариациях.

а я просто вижу розу ветров. многомерную. спиралевидную. растущую из каждого поступка и каждого слова.

маятник. рукой толкну давным давно остановившиеся часы. маятник еще немного будет ходить из стороны в сторону. а потом... просто остановиться. это логично. это закон физики. или закон человеческих отношений?

любой может совершить чудо. сделать так, что бы маятник не останавливался. починить часы, заменить старую пружину. только...

для меня не существует вопроса "Зачем?". это всегда требует поддержки второго. и он всегда останавливает маятник. своей рукой. не дожидаясь того момента, когда он остановиться сам по себе.

я не умею красиво говорить. я не умею плести тенета из слов и образов. все это фальшь, это фарс, это ничего не значащие звуки для тебя, моего собеседника. и только я пытаюсь судорожно, хватая малейшие частицы, хоть что то сказать, хотя бы самой себе.

очень часто в пустой квартире, когда я одна, я беру стул и сажусь напротив зеркала. и разговариваю сама с собой. никогда я не делаю таких поступков находясь под действием алкоголя. это лишь усилит энтропию собственного я. оченьно странно.



она одна у меня.

одна у меня...



у меня больше нет слез. только без_дна... наполненная... неважно.

и опять пустота.

и опять кривые зеркала чужих глаз. и опять фальшь отражений и грани, грани, грани...

разучилась... чувствовать.

хотя, нет, это самообман. (и в тот же момент вздрогнуть от крика...)

все это нагромождения словесных конструкций с целью уверить саму себя в неумении чувствовать. ведь... если долго в это верить это станет правдой. правда?

или?



я буду жить.

ради этих глаз. что ровно напротив моих.